這兩天的記憶總是停留在那個黃色短袖的夜晚,。

　　心里的那個疑問久久地?fù)]之不去,，究竟我看見的黃色短袖是不是你,？

　　我當(dāng)然希望是你，你出現(xiàn)了,，說明你并沒有一起跟你的小伙伴回老家,，另一方面，我又不希望你,，因為你沒找我,，我會失望地以為，你對我的心思也不過如此,。

　　我對你的態(tài)度是這樣的糾結(jié),，就如同我對你的思念一般矛盾,，我默默地想你，甚至還想要把你掛在嘴邊,，我又無法接受你的心意,，至于什么緣由，我想你比我還心知肚明,。

　　你曾笑我反應(yīng)遲鈍,，你臉上的表情無奈又厭煩，我當(dāng)時在想,，你這家伙原來只是想玩玩而已,，因為你在不經(jīng)意間流露出對我的耐心太淺,。

　　我說我需要考驗至少一年半載的時間,，你卻表現(xiàn)委屈，甚至發(fā)了句牢騷,，“媽呀,，我還得跟你耗半年啊，……”

　　你后面的話聲音低到聽不清,，不過我大概也能想象出來,，你當(dāng)時應(yīng)該想說的是，“你真當(dāng)我傻逼呀,？”

　　我了解了你的態(tài)度,，當(dāng)時的我卻假裝沒聽見，選擇了不動聲色,，你卻真的認(rèn)為我聽見,。

　　其實，我當(dāng)時真想對你脫口而出,，“我沒當(dāng)你是傻瓜,，而是你自作聰明，把別人當(dāng)傻瓜,，所以你才會幻想可以玩弄我,。”

　　我還是忍住了,，想說的話沒說出口,，我明白，以后我不會再有機(jī)會說出口了,。

　　我害怕了,，我怕傷和氣，我害怕破壞氣氛,，我怕你會生氣,，我怕你會不喜歡我，所以我還是習(xí)慣性地選擇了沉默。

　　我終于沒有力氣可以再想你了,，既然注定了不能在一起,，我又何必苦苦糾纏？

　　我一直不愿意細(xì)想,，當(dāng)時在那個八九個人的房間,，你為什么會當(dāng)著我的面跟其他女人眉來眼去的？

　　是啊,，你怎么能當(dāng)著其他女人的面把我當(dāng)空氣呢,？

　　就是說啊，你怎么敢當(dāng)著大家的面這么欺負(fù)人呢,？

　　我印象中,，你并不是這樣的壞人，可你當(dāng)時確實把我當(dāng)傻瓜了,，我至今沒想明白,，你這樣的意圖何在？

　　試圖顯示你的個人魅力,？還是炫耀你的人際關(guān)系,？抑或是，你要告訴我,，我永遠(yuǎn)都不可能是你的唯一,？

　　的確，你成功地挑起了我的勝負(fù)心,，我人生中第一次感覺到了背叛,，被欺騙。

　　整整一個鐘的時間,，我都完全沒有看你一眼,，我全程在跟身旁的人打鬧著，說笑著,，我把自己沉迷在那些無聊至極的葷段子,，好讓自己無暇理會“你們兩個人”之間的曖昧與體貼。

　　那之前,，我從沒想過自己會摻和別人的感情,，我不想成為任何人的阻礙，我永遠(yuǎn)不會犯賤,，永遠(yuǎn)不會去碰名草有主的男人,。

　　我對別人的東西一貫沒興趣，過去不知情,，既然現(xiàn)在反應(yīng)過來了,，雖然有點晚了,，但還是及時止損為好。

　　你既然選擇了別人,，就別想著再來招惹我,，像你這樣的人，我寧缺毋濫,。

　　我說：“我放手了,。”你會不會后悔,？你會不會遺憾,？你會不會挽留？