我的世界曾一片蒼涼，卻在不經(jīng)意間多出了一個葉南。一個如名字一樣溫暖的人,，一個如夢一樣遙不可及的人,。

　　之后的歲月像是停止了一樣,，一年的時光匆匆而過，我與你之間的對話，屈指可數(shù)。而我的一切,，卻都關(guān)乎于你，而你卻不曾知曉半分,。

　　你教我的把夢藏在心里,，可是看著匆匆走過的時光，我卻不愿意只把你藏在心里,，只可惜后來發(fā)生的事情,，我卻只能永遠把你藏在心里，它漸漸的變成心底之中的悲涼,，后來我也變成和你一樣的人,。

　　這是你與我之間的秘密，又或許是我獨自一個人的秘密,。原本在此之前,，我一直以為這不會是我一個人的秘密。

　　可后來的事,，讓我一度認為,，這不僅是一個夢，而我所珍視的所有情感,，也都只是一廂情愿。

　　在此之后,，我明目張膽的愛過很多人,。可卻再也沒有因為一個人的出現(xiàn),，我需要變得小心翼翼,，內(nèi)心所期所望藏了又藏。

　　因你的出現(xiàn),，我重新重視我的夢,。我因你喜歡上了你喜歡的事，也因你而喜歡你喜歡的一切,。

　　后來養(yǎng)成了看書的習慣,，只要看到書本,，腦海中也都是你的模樣。低頭看書,，臉上布滿虔誠的模樣,。

　　如今我卻不知道你是否還在堅持，面對眾人質(zhì)疑的夢,，你是否還在堅持,。

　　原本以為我們之間，余生依舊會有所來往,，我想過無數(shù)離別后的可能,，在腦海中無數(shù)次排演，分離之后再次重逢的場景,。

　　可我從未想過,，會是這般嘩然而止，余生竟然是各自遙望,，剩下的只有相互遺忘,。

　　那些為你做過的夢，后來從未讓你知曉,。那些為你有過的心情,，后來我也再未像任何人提及。

　　后來我身旁的她,，和你是如此的相似,，甚至影子里的模樣仿佛就是你，站在我面的,，近在眼前又似乎遙不可及,。

　　微風劃過，多么希望我們都依舊是年少時的模樣,。如果可以,，我希望自己勇敢一點，我想要把那個遺留的夢,，做的更透徹一些,。

　　夜很長，城市燈火闌珊的模樣從未變過,，可如今的我,，卻再也不是，可以獨自一人站在窗臺上,，吹一夜冷風的女孩子,。

　　也不在是那個可以為了喜歡的人，有勇氣長途跋涉,，只為見他一眼的少女了,。

　　關(guān)上窗戶,，我坐在電腦面前，這么多年,，那段往事一直藏在心里,，我卻沒有勇氣去證實。

　　盡管這么多年過去了,，可我始終還是相信,。曾經(jīng)在顧宇的眼睛里，明明是有過我的,。

　　當年不去問,，是因為自己沒有勇氣。時至今日,，我攢足了勇氣,，可是卻覺得沒有問的必要了。

　　我們這一生始終還是要這樣錯過了,，盡管余生看起來依舊還很漫長,，可是我們心里都清楚。

　　我喜歡的他,，永遠都是十八歲時的那個他,，而他眼睛里的那個我，也只是十八歲時的那個我,。

　　一旦錯過了,，便就是一生。后來無論再遇見多少次,，那份愛始終都不是原來的模樣,，更何況是被別人參與過的人生。

　　盯著手機看了很久,，心里莫名的覺得諷刺和好笑,。

　　回頭看著桌子上的蘋果，它們錯落有致的躺在果盤里,，和桌子上的鮮花相互對望,。

　　這個時代不知道怎么了，青的蘋果始終不會變紅,，再新鮮的鮮花也會在次日凋零。所有一切美好的東西,，美好都會很短暫,，最后都會隨歲月變成皺巴巴的模樣。

　　咬了一口蘋果,，嘴里彌漫著酸酸的味道,，那一陣酸味又顯得有些麻木,，那感覺像極了曾經(jīng)一段時間里的感覺。

　　如果倘若現(xiàn)在有人問我：“葉南,！如果給你一次機會,，你愿意挽回什么?！?p>　　其實這樣的問題,，我也曾問過自己一百遍。答案就是,，不管有多少次從來的機會,，我還是什么都不愿意做。

　　第二年開學前夕,，也是我把顧宇藏在心里的一年零六天,。不知道從什么時候開始，在我眼里他并不是老師嘴里所說的那種人,。

　　盡管我們之間從未有過太多的交集,，但是我卻始終覺得，我們之間是一樣的人,，只需要一個眼神便可以確認,，不需要任何言語交流的溝通。

　　過去的一年里,，我們保持這一種默契,，那就是默契的做著同樣的事情，看同一本書,，聽同一首歌,，走同一段路。

　　那種感覺就是,，連路邊的燈都是暖的,，連枯燥的教室都是有所期待的。

　　每次無意間看到他抽屜里,，又多出了一本我最近關(guān)注的書,，心里就暗自竊喜。周末我會留意他去過的地方,，做過的事情,。

　　隨后我也會默契的在空間里發(fā)出我的動態(tài)，我在做什么,，去過哪里甚至在想什么,，每次看到他查看過的記錄，我便覺得內(nèi)心歡喜,。

　　有一次周末,，我在街上遇到他,，彼此眼神交流之后，錯身而過,。

　　縱然什么都沒有說,，但是下午見到他發(fā)出的動態(tài)，我便知道,，當時他同我一樣,，心中歡喜。

　　我們默契的進行許多許多同樣的事,，卻從來不主動打擾到對方,。

　　可那一天，我推翻了我一切的認知,，并且覺得這一年多的默契,，以及所有的眼神交流也好，內(nèi)心感應(yīng)也好,，都不過是自己的一廂情愿,。

　　畢業(yè)前夕，他總是頻道的回到原來的班級,。并且每天都會去找一個女生,，我見過那個女生的模樣，屬于與我既然不同的類型,。

　　可看得出來,，他們之間關(guān)系不錯?？梢栽谝黄痣S意的聊天,，可以輕松的打鬧，我承認就在那一刻,，我心里是嫉妒是羨慕的,。

　　同時我也不知道，我在他的世界里是怎樣的存在,。是彼此默認的知己,，還是普通的同學，又或是一個連名字都記不住的陌生人,。

　　直到這一刻,，我才清楚的認識到。我對他的感情,，早已經(jīng)不是自己認知里的那么簡單,。

　　在我的心里，他是與我進行過心靈溝通，這么多人里,，唯一一個看透我的人。

　　可是他為什么什么話都不說,，甚至只言片語都沒有,。

　　如果他真的不記得我的名字，如果他心里沒有我,。為什么要同我聽同一首歌,，為什么要看我看過書，為什么調(diào)座位的時候故意坐到我前面,，為什么不敢刻意直視我的眼睛,。

　　慌張的同時，我也很想知曉一切,，明確這一切,，是否都是我一個人的一廂情愿。