萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到,，我哥今天這么“給力”。

　　我當(dāng)時(shí),，真的是想死的心都有了,。

　　那天夜里，我只能早早的睡下,。

　　我媽和我哥在看電視,。

　　電視就放在我媽屋子里，跟我的房間一墻之隔,。

　　電視聲音不大,，聽(tīng)不太清楚，似乎在放電視劇。

　　我哥跟我媽,，幾乎沒(méi)有交流,。

　　他們偶爾講話，也只是簡(jiǎn)單的討論一下劇情,。

　　我集中所有精神偷聽(tīng)我媽和我哥的談話,。

　　可能是精神太集中了，躺了一個(gè)多小時(shí)竟然開(kāi)始犯困,。

　　我竟然有了困意,！

　　說(shuō)好的每晚都失眠呢？

　　慢慢的,，我的上下眼皮開(kāi)始打架,。

　　我睡著了。

　　不知道過(guò)了多久,，迷迷糊糊的,，感覺(jué)我媽睡下了。

　　我忽然精神百倍,，趕緊把身體挪到床邊,。

　　很快的，我媽開(kāi)始打呼,。

　　我也徹底清醒了,。

　　我又往床邊挪了挪。我側(cè)著身子,，目的就是想離我媽遠(yuǎn)一點(diǎn),，再遠(yuǎn)一點(diǎn)。

　　其實(shí)我對(duì)我媽,，并沒(méi)有討厭或者恨,。

　　我只是不理解，不理解她為什么不能溫柔的對(duì)待我,。

　　不理解她為什么要把她所有不滿的情緒,，都發(fā)泄到我身上。

　　是因?yàn)?，生活嗎?p>　　我想,，我媽一定面臨著巨大的生活壓力。

　　就像她跟我爸吵架時(shí)說(shuō)的,，“家里處處要花錢”,。

　　可是我還是不能理解她對(duì)我的態(tài)度。

　　我只是,，想要一個(gè)沒(méi)有太多爭(zhēng)吵,，沒(méi)有太多打罵的溫暖家庭,。

　　我仍然每天想著離開(kāi)這個(gè)家。

　　但我仍然不知道自己可以去哪里,。

　　我媽睡的很熟,。

　　我緊緊的貼在床邊，一動(dòng)不動(dòng),。

　　那個(gè)夜晚,，漫長(zhǎng)的可怕。

　　我?guī)缀鯖](méi)睡,。

　　天剛蒙蒙亮的時(shí)候,，我終于支撐不住了，閉上眼睛睡了一會(huì)兒,。

　　沒(méi)一會(huì)兒,，我媽起床了。

　　她下樓開(kāi)始做早飯,。

　　她真的很辛苦,。

　　我爸常年在外，基本顧不上家里,，他也沒(méi)掙到多少錢回家,。

　　所以我媽幾乎是一個(gè)人撐起了整個(gè)家。

　　一個(gè)女人,，獨(dú)自撐起一個(gè)家,。

　　這其中的心酸與苦楚，只有當(dāng)事人自己清楚,。

　　我仍舊覺(jué)得,，自己是家里的負(fù)擔(dān),。

　　如果這個(gè)家沒(méi)有我,，日子一定會(huì)好很多。

　　我的卻很不爭(zhēng)氣,。

　　成績(jī)差的一塌糊涂,，成天不學(xué)無(wú)術(shù)。

　　我想過(guò)改變,。

　　可是只要我媽一打罵我,，我所有改變的動(dòng)力便瞬間消失的無(wú)影無(wú)蹤。

　　我想的最多的,，還是逃離,。

　　家里真的太壓抑了。

　　那種壓抑,，逼的我喘不過(guò)氣,。

　　我看不到希望,，感受不到這個(gè)世界的光和熱。

　　我就仿佛只是活著,，只是活著,。

　　我總是想，如果有一天我能離開(kāi)這個(gè)家了,，我一定不會(huì)再回來(lái),。

　　小小年紀(jì)的我，承受了太多心理壓力,。

　　我不知道什么是親情,，也沒(méi)有感受過(guò)家庭溫暖。

　　我只知道哪一天我媽回家不發(fā)火,，不打我罵我,，就是萬(wàn)幸。

　　這樣的日子,，屈指可數(shù),。

　　由于無(wú)端被打罵，常常會(huì)覺(jué)得自己很累,。

　　難免變得悲觀,。

　　可是我自己又不甘就這樣向生活妥協(xié)，所以我倔強(qiáng)著頑強(qiáng),。

　　看似我自己很堅(jiān)強(qiáng),，但其實(shí)到底有多辛酸，有多無(wú)助,，有多無(wú)奈,，只有我自己心里明白。