我一口氣跑到了家對面的小山坡,。

　　然后很傷心很傷心的哭了一場,。

　　直到那一刻,，我總算明白過來,，原來班主任找我談話，是因為她以為我跟羅杰在早戀,。

　　不僅如此,，她還把她以為的事情，告訴了我媽,。

　　我不想否認(rèn),，我對羅杰，確確實實有很多的想法,。

　　我愛慕他,，掛念他，時時刻刻想著他,。

　　我渴望牽著的手,，走一輩子，兩輩子,，三輩子,，四輩子……

　　可是我們之間的感情，純靜的沒有半點雜質(zhì),。

　　大家誤會也就誤會了罷,。

　　誰能想到，我媽,，竟然說出那么傷人的話,！

　　當(dāng)時的我，不過剛剛十四歲而已,。

　　那樣的年紀(jì),，讓我如何去承受“勾引”這個詞！

　　我看著天空發(fā)呆,。

　　我想起了過往的許多許多,。

　　我的腦海里，全是我媽那張陰晴不定,、黑的可怕的臉,。

　　從我記事起，我在她身上，就沒有感受過任何的母愛,。

　　她對我,，除了罵，就是打,，要不就是成天的抱怨，或者指桑罵槐,。

　　與其說我是她的女兒,，不如說我是她的出氣筒。

　　我覺得我自己活的很累,。

　　很累很累,。

　　我不想讀書了，只想早一點逃離那個家,。

　　我在山坡上坐了很久,。

　　我的內(nèi)心也糾結(jié)了很久，我很想離家出走,，一刻都不愿意再多留,。

　　但是我想到羅杰給過我的那些溫暖，想到外婆對我的擔(dān)心,，我又始終邁不出逃離的第一步……

　　許久之后,，我估摸著我媽已經(jīng)去值夜班了，這才回到家里,。

　　我回去的時候,，我媽果然已經(jīng)上班去了。

　　我隨便吃了幾口飯,，然后洗完碗,，默默回房間去了。

　　我拿出裝著幸運星的瓶子,，趴在桌上,，盯著它看了很久。

　　我一直,，都是孤寂的,。

　　我感覺我自己，像黑暗里的一盞油燈,。

　　要熄不熄的那種油燈,。

　　孤零零的，等著自己的生命,，消耗殆盡,。

　　偶爾引來的一兩只撲火的飛蛾，卻被我傷的，體無完膚,。

　　我一直在想,，我是不是死了更好。

　　我想如果我死了,，我媽就一定開心了,，我們家，也一定一片祥和了,。

　　一直的一直,，我都活的像一個累贅，我在我們家,，就像一個多余的人,。

　　不，不是就像,。

　　我就是,。

　　就是一個累贅，就是多余的人,。

　　我一直想不明白,，他們當(dāng)初生我下來，是為了什么呢,？

　　或者如果我跟我哥一樣,，是一個男的，是不是我的命運,，也能因此而不同,？

　　那天夜里，我想了很多,。

　　幾乎又是一整夜的失眠,。

　　我也不知道從什么時候開始，我一直就有睡眠障礙,。

　　即便自己已經(jīng)累的睜不開眼睛,，即便自己很想睡覺，可是,，就是睡不著,。

　　翻來覆去的睡不著。

　　那種想睡卻睡不著的感覺,，很痛苦,。

　　就像我的人生一樣，很痛苦,。

　　我又開始想羅杰,。

　　我想起我們一起看星星的情形，想起我倚靠著他入眠的情形。

　　真好,！

　　我不自覺的露出一個笑容,。

　　盡管那個笑容里，滿滿的,，全是苦澀,。

　　可是，我始終笑了不是么,？

　　自從遇見羅杰之后,，每一次的每一次，在我最難過最無助的時候,，只要一想起他，我的內(nèi)心,，就能多一些堅強(qiáng),。

　　我就能，多一點,，前行的勇氣……