回家的路上，我想了很多。

　　思緒里,，滿滿的,，全是我跟羅杰曾經(jīng)一起經(jīng)歷過的點點滴滴。

　　想著想著，我開始變得悲觀。

　　我覺得從我和羅杰分開的那一天起，我們之間,，就真的，永遠的,，別離,。

　　上高中以后，隨著年齡和經(jīng)歷的增長,，我對于“愛情”的理解,，開始有了很多的不同。

　　以前,，總覺得,，喜歡一個人，就一定要努力的跟他在一起,。

　　就感覺,，喜歡一個人，就要得到他的所有,，霸占他的全部,。

　　后來，接觸了一些影視文學作品之后,，開始慢慢的覺得,，其實喜歡，也可以是放手,，也可以是靜默，也可以是,，永遠的,，等候。

　　記得有一首詩,，我讀完之后,，就一直很受觸動：

　　“我打江南走過

　　那等在季節(jié)里的容顏如蓮花的開落

　　東風不來，三月的柳絮不飛

　　你的心如小小的寂寞的城

　　恰若青石的街道向晚

　　跫音不響,，三月的春帷不揭

　　你底心是小小的窗扉緊掩

　　我達達的馬蹄是美麗的錯誤

　　我不是歸人,，是個過客……”

　　從我開始看《藍色生死戀》開始，到后來的《薰衣草》,，以及中途讀的一些詩,，我漸漸病態(tài)的向往,，一種帶著憂傷的愛情。

　　我開始覺得,，帶有悲傷色彩的愛情,，才能夠令人刻骨銘心。

　　呃,。

　　或者每個人成長的路上,，每個階段看待事情的觀念都會不一樣，所以,，我對于自己過往的一些感受,，無從評定。

　　又或者,，人在每一個階段,，就是應該有那個階段的樣子。

　　我理解每個階段的我自己,。

　　只是,，自從我看待愛情的觀念轉(zhuǎn)變之后，我開始給自己對羅杰的情感,，主觀的臆想出了一種悲傷的色彩,。

　　我開始漸漸的覺得，或者我就這樣一輩子,，默默的牽掛著羅杰,，那就是，最好的結(jié)局,。

　　只要他能得到他想要的幸福,，那就是，最好的結(jié)局,。

　　我羅列出無數(shù)個配不上羅杰的理由,，然后華麗麗的得出一個結(jié)論：

　　如果我跟羅杰在一起，我一定會拖他的后腿,，一定會帶給他很多的不幸,，一定會阻礙他獲得幸福……

　　唉,！

　　想想那時候屁大點兒年紀,，操心的事情還不少。

　　就是沒有認認真真的學習……

　　我回到家,，上樓的時候,，正好聽到我媽在講電話。

　　我正要仔細聽她在說什么，耳朵里緊接著就傳來了掛電話的聲音,。

　　我回想起我媽方才講電話時,，非常沉重的音調(diào)，我的心情,，忽然就變得十分不美麗,。

　　我一邊上樓，一邊默默的祈禱我媽不要又突然對著我發(fā)神經(jīng),。

　　我走上樓,，剛一進屋，就聽我媽說道：“你哥不知道怎么回事,，聽你大舅媽的表嫂說,，她在縣城碰到你哥了，跟一個又矮又黑又瘦的女的手牽手逛街,?！?p>　　嗯？

　　我遲疑了一下,。

　　我哥談戀愛了,？

　　我說呢，上次我逃課他突然變得那么溫柔,，原來,，是談戀愛了。

　　難怪那天那么有耐心,，那么充滿愛的跟我講了那么多大道理,。

　　可是，怎么可能是一個又矮又黑又瘦的女子呢,？

　　以我哥的審美來看,，雖然他一向都很獨特，但是,，也不至于獨特成這樣吧,？