日升日落,，朝朝暮暮,。

　　道觀里除了我就只有拂塵，沒有人互動,，沒有人交流,，就和以前一樣,。

　　以前是蜷縮在自己心里的角落，不去見人,，現(xiàn)在是蜷縮在世界的角落,，不去見人。

　　每天打掃著沒有落葉的庭院,，修剪著沒有雜枝的樹木,，躺在終日瘋長的草叢中，仰望著除了云朵一成不變的天空,。

　　其實(shí)不管是什么,，每天都有變化,，只不過是我觀測的時間太短，了解不深,，所以察覺不到到底是什么時候發(fā)生了什么細(xì)微的變化,。不見山，不能說山不在,。但是我也不清楚,，那些細(xì)微的變化對我究竟有什么樣的影響。

　　之前我不知道,，但是現(xiàn)在,，我覺得我已經(jīng)明白了一些什么。

　　其實(shí)不只是身邊的一切,，就連自己也在不知不覺中發(fā)生著變化,，這種變化一點(diǎn)點(diǎn)累積，有時候讓自己變得更好,，有時候讓自己變得更壞,，但是更多時候，當(dāng)回望一段時間前的自己時,，甚至不會認(rèn)為之前和現(xiàn)在有著什么聯(lián)系,。

　　其實(shí)在意識到這個理論的時候，就有了一個新的疑惑產(chǎn)生,，改變了的自己,，還能叫自己嗎？

　　我不敢下定論,，因?yàn)槲颐刻於荚谥貜?fù)著相同的事情,，只不過每天都帶著不同的心情。如果說是同一個人,，潛移默化的改變又可能導(dǎo)致一種無法挽回的偏差。如果是不同的,，那么我今天所苦惱的事情,，和明天的那個人又有什么關(guān)系。

　　我不知道這個問題有沒有人想過,，又有沒有解答,，如果有的話，那么解答出它的一定是個大哲學(xué)家,?？墒俏抑皇莻€道士，是一個追求平靜生活的道士,。這種我沒有辦法給自己一個答案的問題,，只是一種折磨,。

　　稍加思索就能解答很無聊，冥思苦想才有結(jié)果比較好,，苦思不得卻沒有任何意義,，尤其是千人千面的哲學(xué)，別人的答案不能代入自己的生活,，自己也不能和別人易位交換,，所以在思考人生的路途中，所有人都注定是獨(dú)行者,，身旁沒有同路人,。

　　如果這條路像從山下到山上就好了，至少知道了終點(diǎn)的路途不會太累,。但是很遺憾,，這樣的問題往往沒有解答，甚至有的時候自己看到的答案不過是又一個出發(fā)點(diǎn),。所以在這條路上行走的人不是沒有未來,，只不過大家都不知道未來在什么方向。每個人都在品嘗著孤獨(dú),，尤其是面前只有這一條路的人,。

　　偶爾，會很羨慕身邊的同齡人,，他們無憂無慮,，還沒有意識到自己已經(jīng)踏上這條無法回頭的路，每天都很輕松,。如果可以,，我也想要自己只是個每天掃掃庭院，做做法事,，無論干什么都不用想太多的道士,。

　　可是人生不是一道理科題，只要代入數(shù)據(jù)就能得到必然的結(jié)果,。每一步的變數(shù),，都能把人帶到截然不同的未來。

　　冷靜下來后還是很糾結(jié),，畢竟曾經(jīng)忍受了十二年的學(xué)業(yè),，忍受了十八年的家庭，換來的只是一個虛無縹緲的渴望,，而且如今還觸手可及,。如果真的要放棄，很難做到,?？墒侨绻x擇繼續(xù),，那么我又有什么變化呢？不過還是壓抑著自己,，和人逢場作戲,，然后等到某個時刻，再被深深傷害或者放棄,。這樣的生活,，沒有重復(fù)的必要。

　　如果說每天醒來的自己都因?yàn)樽兓c之前不同,，那么就無須糾結(jié),。因?yàn)槲乙巡皇菑那暗奈遥矚g的,，他所忍受的,，都與我無關(guān)。那么我選擇當(dāng)下的自己喜歡的生活,，理所當(dāng)然,。即便是之后的那個我覺得后悔，也和現(xiàn)在的我無關(guān),。

　　可是這樣想,，自己就成了一個點(diǎn)，成為了一個不連續(xù)的平面,，只在保持完整的時候才能叫自己,，其他時候全部都是錯的。時間是連續(xù)的,，然而每一個自己就像被弄丟了一樣,，永遠(yuǎn)留在了過去?；蛟S在不久的將來,，現(xiàn)在的我只會永遠(yuǎn)停留在今天。

　　其實(shí)這樣的理論看似荒謬,，但是我只不過是把傳宗接代的理論細(xì)化到了每一天,。血脈的延續(xù)從來就有一種生命傳遞的意味，而對象僅僅是我個人時,，我傳遞下去的，就是這樣一個復(fù)雜多變的人格,，是一個活著時會受到無限阻力的性格,。其實(shí)在父母鬧得最兇的時候我就想過結(jié)束了，自己出來也頗有給自己找個歸宿的意味,。人生太艱難,，而活著,，只是為了做一些自己想要做的事情，只是在那個時候,，我甚至連一件這樣的事都找不到,，

　　不過現(xiàn)在還好，我不再是一個個剛剛畢業(yè),，離開家后居無定所的閑散人員,。我是一個道士，一個戴眼鏡的道士,，盡管看上去不正經(jīng),，但是我打心底喜歡著這樣的生活。

　　一個人只要有自己想要做的事情作為支撐,，那么盡管生活不順心如意,，也有勇氣去面對種種挫折。我很清楚這就是一個坎,，是一個邁不過去就只能回頭的坎,。

　　我知道自己只是想得太多，畢竟即使在高中受到了一種遺忘,，也不代表在大學(xué)里也是如此,。可是我真的好累,，這次我真的受夠了給自己許下一個在大學(xué)能找到志同道合的人的心理暗示,，然后再一次次的失望。

　　我想要接受這種我根本逃不過的孤獨(dú),，可是這樣一來,，我也就不想在熱鬧的人群中帶著假面生活。那樣太累,，每天都不快樂,。

　　其實(shí)我想要的生活就是簡簡單單的，種田,，喝茶,，養(yǎng)貓，自給自足,。斷絕和外界的一切聯(lián)系,，只要我一個人就好。我不想要和別人一樣,，沒什么理由,，就好像所有最好的東西都不是必須要是自己的一樣，就好像別人得到的東西有些自己也可以不要一樣，我只想做我自己,，不是任何人的一個復(fù)刻品,。

　　孤獨(dú)沒什么不好的吧，即便明天的我就不是今天的我,，即便今天的我已不是過去的我,，但是只要道袍加身，只要拂塵還在我懷里,，只要我還能思考,，那么我還是我。就算是在時間和空間兩種層面上我都是個孤獨(dú)的靈魂,，我想我也不是個迷失在人潮中的人,。

　　關(guān)上觀門，我是今天的自己,。打開觀門,，我是明天的自己。我不想要像老道一樣切換兩幅面孔,，把所有的事情都壓在心底,。他的入世，不是自己完整的入世,。而我要避世,，就是完完全全的避世。