我默默的坐在這間寬敞的辦公室，心里莫名奇妙很不是滋味。我對未來充滿了懷疑,，我也懷疑自己所有的一切。

　　我知道總有一天我會做出這個決定,。

　　當(dāng)身邊的同事一個一個來了去，去了又來,，來了又去,。

　　始終不變的那一個不是別人，只有我自己,。

　　曾經(jīng),，我傻傻的跟一個主管聊天，說其他人所在的外企條件多好多好,。

　　“它對個人的要求也很高吧,！”

　　她一句話，就打了我的臉,。

　　我意識到,，自己不該說那樣的話。

　　在這里待了這么多年,，也可以說是賴了這么多年,。

　　其實，我并不快樂,。

　　甚至是,，我每天都很痛苦。

　　有的時候,，一點點微不足道的小事,，我感覺自己都做不好,。

　　該承擔(dān)的壓力,，我承擔(dān)不起。

　　我早就該離開了,。

　　最該離開的那個人,，就是我,。

　　可是，我卻死皮賴臉的在這里待了8年,。

　　越來越覺得這份工作沒有意義,，可是，又不知道自己該去干什么,？能去干什么,？

　　我對自己的評價總是很低很低，低到了塵埃里,，卻沒有開出花來,。

　　我若無其事的消耗著自己的生命，實際上,，我很自責(zé),。

　　我不想這樣毫無價值的活著，我也想讓生命綻放出它應(yīng)有的價值,！

　　可是,，成功對我來說好難好難！

　　我一遍又一遍的問自己：我為什么要活著,？我為什么要活著,？

　　我活的很痛苦，沒有人懂我,。

　　在別人眼中,，我不過是一個冷漠的人。

　　事實上,，我也確實很冷漠,。

　　除了冷漠，我不知道該用什么樣的表情去面對這個世界,。

　　我的痛苦,，跟矯情有什么區(qū)別？

　　我確實矯情,。

　　逃脫不掉的矯情,。

　　天生的矯情。

　　我知道,，總有一天我會離開這里,，我希望這一天能早一點到來。

　　因為沒有資本,，我必須熬著,，熬著，不知道要熬到時候,。不知道有生之年,，揚眉吐氣的一天會不會到來,。

　　我累了，沒有可以依靠的肩膀,。除了自己,，誰都不能給我依靠。

　　錢,，是多么重要啊有了錢,，就有資本。

　　有了錢,，一切都好說了,，好辦了。

　　我累了,。

　　8年了,，為什么我還不敢走！

　　我怕沒人要,，我要賴在這里,。

　　多么可悲的人生！

　　為什么我總會跟別人吵架,，一定是我的問題,，不然為什么別人都不吵。

　　最不愛說話的我,，變成了槍,。我喜歡做槍嗎？

　　那應(yīng)該是我最不擅長的,。

　　可是,，我還是做了槍。

　　我經(jīng)常感覺到很無助,，我勝任不了自己的工作,。想要做好，卻沒有那個能力,。

　　感覺自己像一個廢人,。

　　很討厭這樣的自己，沒有人瞧得起我,，我也瞧不起自己,。

　　我跟很多同事吵架，大概都是自己的原因吧,，我經(jīng)常不聽別人說什么,。

　　在觸及到我的利益時，我會迫不及待的想要去辯解,，我會只顧著自己說,，而不聽別人說什么。

　　這是一個很不好的習(xí)慣,，雖然我自己知道這樣不好,。

　　直到一個女人對我喊停，我才住了嘴,。

　　“你別說了,，聽他說?！?p>　　是啊,，我為什么那么迫不及待的說那些無關(guān)痛癢的廢話。實際上,，真的毫無意義,，根本沒人聽。

　　沒人聽,，又為何要說呢,？這是我的一個問題。

　　如果我不說了呢,，因為完全閉嘴,，不再說話。

　　那我就真的廢掉了,，完全廢掉,。

　　一點價值都沒有了。

　　也許不能用價值這個詞,，我這樣的人,，能有什么價值可言。

　　價值,？多么高貴的詞,，我根本不配！

　　現(xiàn)在的工作,，每一天都是將就著過,。

　　心里的壓抑只有自己知道，在別人的眼中,，我永遠(yuǎn)不過是一個不愛說話又傻里傻氣的女人,。

　　沒有意義的生命，就這樣熬著,，熬再多的時間也一樣是沒有意義吧,。

　　我真的夠了，夠了,，一切都夠夠的了,！

　　我還在堅持著,，偽裝者，這個痛苦的人生,，何時才是盡頭,？

　　我真的想死嗎？

　　我覺得應(yīng)該并不是,。

　　我并不想死,，我只是在抱怨。抱怨生活的不如意,，抱怨自己的愚笨懦弱,。

　　抱怨所有與這個世界格格不入的東西。但是,，有什么用呢,？

　　一切都不會改變。

　　第二天醒來,，我還是這樣一個一無是處的人,，擔(dān)驚受怕的過著平凡卻失落的日子。

　　我究竟想要過上怎樣的生活呢,？

　　正常生活,！

　　我現(xiàn)在的生活不正常嗎？不正常,，我的生活一直都不正常,。

　　我連最普通人的生活都比不上，我是另類中的另類,，脆弱中的脆弱,，極品中的極品，愚笨中的愚笨,，懦弱中的懦弱,。

　　不知道該用什么詞去形容這樣的自己。

　　我想要這樣的生活,。

　　每天開開心心的去工作,，工作對我來說是輕松愜意的，或者雖然有一點辛苦,，但卻是我力所能及的,，我會從中獲得成就感。

　　那么,，所有的辛苦在一天的疲憊之后,，這成就感就是最好的鼓勵。即使身體疲憊，心理上卻一點都不倦怠,。

　　我應(yīng)該有兩三個要好的姐妹,，偶爾放下家庭的責(zé)任與她們結(jié)伴逛街，吃飯,，買買買,。

　　我還可以跟她們來一場旅行。

　　我對待長輩應(yīng)該彬彬有禮,，熱情周到,。

　　我能給予家庭生存下去的支撐,。在親朋好友的眼里,，我是個很不錯姑娘。

　　在愛人的眼里,，我是一個完美的妻子,。

　　在孩子眼里，我是一個稱職的媽媽,。

　　在父母眼里,，我沒有令他們失望。

　　在同事們眼里,，我的能力完全稱得上我的收入,。

　　如果我愿意，我可以擁有更好的生活,。但是,，我依然堅持過著平凡卻快樂的日子。

　　我的要求并不算高,，可是,，老天爺給我的卻少之又少。

　　在任何方面,，我都看不到自己的優(yōu)點,。我不知道自己活著的目的是什么？我活著的意義又是什么,？

　　現(xiàn)實是什么,？

　　難道就是痛苦！

　　現(xiàn)實真的就是痛苦嗎,？如果真的是這樣,，我真希望喲從來不曾來過這個世界。

　　人,，總是很難放棄一切東西,，即使是討厭的東西！

　　就像生命一樣。

　　它雖然很可貴,，它雖然很無價,，它雖然是無價之寶，但是,，與其痛苦的活著,，還不如一死了之。

　　發(fā)泄完了,，還是會好好活下去,！