終于想到了一個辦法去說一些自己想說卻沒法說的話?；蛟S這不是你想要的那種大大方方的方式,，但我還是想說一下。當然,，如果并沒有人看到這段話,，那這也僅算是我的一種自我安慰吧——我沒有再去打擾你的生活，不會成為你厭煩的人。哪怕只是作為一個路人,，我也可以放下這段執(zhí)念,。

　　不知道是什么時候心里突然多了一個身影，哪怕是上課下課人擠人,，也想找到那道身影,，走到她的旁邊，然后裝作漫不經(jīng)心的走過,。但日子總是要過的,，或許心里裝著一個人會是沉甸甸的，但我習慣了逃避,，曾想著幾年的大學(xué)過去,，一切都會放下。但是,，沒人會猜到將來的事情,，大三上學(xué)期的最后一節(jié)考試，你不經(jīng)意的一撞,，或許你并沒有印象,，但當時我的心感覺就像被人用力攥了兩下。我想著,，也許我應(yīng)該去追求一下,。

　　于是，在那個寒假,，我嘗試了去給你表白,，結(jié)果自然是情理之中的，我也覺得我莫名其妙,。但不管怎么說,，當時表白完的我，感覺自己再也沒有了畏懼,，只是因為我終于有了機會可以跟你說句話,，而且，你還對我挺禮貌的拒絕,。當然,，這只是我的一廂情愿。

　　后來啊,，我還是經(jīng)常偷看你的朋友圈,，感謝萬惡的騰訊沒有給朋友圈設(shè)置訪客記錄?？粗愕膫€簽還有朋友圈,，我還是起了一絲僥幸與期待,，這應(yīng)該就是人們說的那種最大的錯覺吧。于是,，我期盼著萬一,，憧憬著未來的生活，我在幻想中自我沉醉,，對你開心的事情開心,，對你煩惱的事情煩惱。然后慢慢地,，開學(xué)了,。我抱著一絲僥幸，想著,，也許我能夠再嘗試一下？但我發(fā)現(xiàn),，當時我對于自己再無畏懼的判斷還是錯了,，哈，我連看你一眼的勇氣都沒有,，如果真按我想的那樣,，那我到底是在怕什么呢？我不明白,。于是,，我在煎熬中等待，然后一周就過去了,。

　　周日,，當我想著再不說我可能真的再也不會有機會了，我也終于明白了我到底在怕什么,。因為這所有的一切都是我自己猜的,，我開心于你對我說的話加了那些語氣詞，對我的冒失表達了諒解,，可那只是你的習慣,，你對所有人都這樣，甚至于你對他們的回復(fù)更加及時與體諒,，看著他們與你從QQ上聊天露出笑容,，而我都沒曾想過你當時對我說的話其實更像是一種無可奈何之后順手打發(fā)的敷衍。

　　我曾看著你的個簽去強行帶入,，從初加你時的“做咩啊”到小年夜之后的“允許偷看”,，從你的迷茫“云的那頭還是云嗎”到你的抱怨“一天看了44次日落”,。我為了這些去難過,，去揪心,，并為了這些想去嘗試第二次，但也是今天我才突然明白,，這所有的一切都是我自己幻想的,，你并沒有說明那是誰。我們就像是兩根異面相交的直線,，我天真的以為我們會有交集,，卻忘了我們甚至都不在同一個平面上啊。

　　我終究選擇了放棄,，或許也不是放棄,。我只是期望著一個光點，哪怕只是個簽上簡單的一句“嘿,，那個整天偷看的傻子,！”，我也一樣會有勇氣去走接下來的路,，去為了我們的未來而努力,，因為我知道了我的一切將會有一個回應(yīng)。

　　寫到這里,，或許還有一些話并沒有寫完,，但終究不重要了，這所有的一切或許只是我的一份自我感動罷了,?？傊K將會有一個結(jié)束了,，也許我們都有自己的路要走,，也許我們能夠彼此扶持這走下去。

　　祝你幸福,！