一九八五年九月大日星期五陰

　　中午,，我從五山回來。當我打開家門時,，家里靜悄悄的,。空氣也沒往日好,，陰陰的,。昔日清新如洗的屋子也變得陰暗了。

　　禼開了整十天的家,，好象有點新鮮,，東看看西望望,。也沒什么值得好看的，看到那一屋子的柴,，心情就糟透了,。

　　下午，當我睡醒午覺起來的時候,，己經(jīng)是四點多了,。這時，感覺自己想哭,，一個人孤伶伶的在家,。想起往日家的生活：一家人在一起的時候，我和三姐在看小說,，在唱歌,，媽在做飯，一家人熱熱鬧鬧的,，充滿了快樂的氣氛,。可是現(xiàn)在,，我一個人在家,，孤獨的感傷?？帐幨幍奈葑?，空蕩蕩的心,。只有一屋子的柴,。想起前時一個人在家也從沒有過的孤獨感象此刻那么難過的滋味。

　　我用回想來安慰自己,?；叵肫鹪谖迳饺隳且彩且粋€人在房間。我在心里安慰自己,。在五山生活了十天也生活了一個月似的“度日如年”,。雖然是夸張了點，可是爸爸一進去五山我也非走不可,。

　　回來樂昌了,，怎么又找不到昔日的快樂呢？

　　我何去何從,？哪里才是我的“藏”身之地,？淚水悄悄的滑落。如果可以選擇“死”可以解脫家人對我的怨恨,，父親對我的憎惡不是什么痛苦也沒有了嗎,？一切煩惱都消失了,。如果為了逃避對爸的恨去死又值得嗎？現(xiàn)在回到家不也是可以逃離他,？快樂在哪里,？一大家人除開三姐較善解人意，可以向她傾訴心中的委屈,。還有日記,。日記是我最知心知己的親密愛“人”了。

　　九月九日星期一

　　這兩天,，我的心情不怎么好,。看見上學的學生們,，他們懷著愉快的心情上學放學,。而我，再也不是“學生”而是一個路邊的無業(yè)游民了,。說不出的滋味,，失落，茫然,，無聊,。

　　就說今天吧，對面住的鄰居大哥跟我招呼：“放學了,？”這時的我,，真的不知什么心情？神情很快就變黯淡了,，我只小聲的應付著：“是”,。后來他還說了些什么？我模糊的聽到：“這么遲才開學,？”可能是這個意思吧,。我后悔了，后悔自己為什么這樣回答別人,？我本想解釋的,，可是又害怕，害怕別人說我這么小就不讀書,，肯定學習很差,。怕別人看不起自己。

　　當時我也猶豫了一下,，沒有說我不讀書了?，F(xiàn)在想起，也覺后悔,。其實我也不后悔自己沒有書讀,。因為對讀書讀數(shù)理化英語都不感興趣讀不下去了,。只有討厭自己。別人一問起也不好意思,。

　　現(xiàn)在,，人人都這樣認為：讀書就是唯一的出路。而我也不是讀書的料,，下了苦功也讀不出來,。

　　有書就看，什么也忘記做,。寫作也毫無進步,，真慚愧。感覺很累,。身累心也累,。有氣無力懶洋洋的死樣子。

　　九月十一日星期三晚

　　今天,，我又在家里“藏”起來了,。我己經(jīng)過的生活成了“隱居”生活了。我是多么的痛苦,。

　　“隱居”,，我這么年輕就過見不得人的日子？還怎么活下去,？我也是無法的,，誰叫我沒出息呢？我又想離開樂昌去五山了,。

　　生活,，我到底在哪兒生活？哪兒才是我生活的地方,？沒有工作沒有事業(yè)就幾乎沒有了生活,。不錯,，工作在哪兒生活就在哪里,。

　　我痛苦極了。在五山三姐上班處也并非沒有一點生活的意義,。感覺除開忍受爸爸的氣外,，沒有什么再難受的了。那兒雖然地方小,，可各單位的人聚集在一起玩,，不就熱鬧了嗎？而且?guī)啄昵昂臀乙黄鹕畹难┟方阋苍跁晟习?。我和她的對話仍然象過去一樣隨和,，一群年輕人坐在一起毫無顧忌的什么也說,。這是在樂昌無法享受到的生活。

　　記得在那個晚上,，我們又坐在一起談天說地了,。她什么也說的放得開，我也毫無拘束的不隱瞞自己的想法,。雪梅姐說：“一年多的時間,，蝦蝦變成熟多了?！闭娴膯?？我很高興，我真的變成熟長大了,？我仍然感謝我的知己日記,，是它使我變成熟長大的。

　　在那個晚上,，阿珍姐對雪梅姐說：“你隨便寫點文章或一封信,，也可能比不上阿蝦寫的好?！北蝗丝?，心情自然很好。她只看了我寫的一封信,。我聽了當然高興了,。不過，我也慚愧自己沒寫出什么“作品”竟連日記也不多寫一篇,。整天就是看而沒有寫,。

　　在五山生活十天收獲也不算少。那么多的朋友,，年紀雖不相仿,，話還是投機的：唱歌，玩撲克牌,，看小說,，開玩笑，抄歌曲,。五花八門都給了我學習的機會,。抄歌詞，可以讓我發(fā)現(xiàn)自己的字體寫得很丑,，就夭夭的練習,，練行書。就說開玩笑吧,，也可以知道每個人的性格,。這也能幫助我寫小說的好處,，激勵我多寫。想要做作家除了多看還要多寫,，更要多的是“生活”,。和她們在一起，還讓我懂得怎么和人“相處”,，怎么做“人”,？學會怎么待人處事的要“真誠”。

　　現(xiàn)在,，現(xiàn)在我的生活是充滿了憂傷,，失去了往日的歡樂。我害怕別人瞧不起自己,，又想讀書,，而又怕讀書。再也不能平穩(wěn)的生活,。因為沒有工作沒有事業(yè)也不能安心的搞什么創(chuàng)作,。

　　矛盾痛苦的我，在這個年齡還是喜歡五山的,。對那里的熱鬧感到有趣,。空氣清新幽靜而感到舒服,。只要不是長期,，我是喜歡五山的。

　　九月十七日晴

　　整整一個星期沒寫日記,，原因是昨天又收到一封“乞求”信,。事情是我無法意料的。仍然讓我感到生氣,。有一肚子的無名火,，也想哭，無精打釆的惶恐不安,。

　　信是寫給我的,，就是很久之前想上我們家做“倒插門”的那個男同學的哥哥，同校的學長,。說做廣播操注意我的男子,。因家庭貧困，知道我們家父親沒有兒子,，又來向我求愛了？我因為害怕爸知道,，也討厭這種事情,。真的好煩,。

　　我們家也算窮了，我自己也才十六歲,，連書也沒有讀,，工作也不穩(wěn)定，怎么會想這些情色之事呢,？真的好討厭好厭煩,。原來夠煩惱的生活了，還要添亂,，使我心寧不安,。夠厚的臉皮，真厚頻無恥,。竟敢寫這些信給一個未成年的孩子,，還不只寫給我還寫給家人。讓家姐們知道又要捉弄我了,。

　　我沒見過他也討厭他,，害怕他沒幾天又寫一封，這樣,，我該怎么辦呢,？

　　九月二十日

　　我哭了，哭得很傷心,，越想越哭,。

　　我并不適應五山的生活。爸承包了一間小賣部,，早上我要買菜做飯,，然后叫爸吃飯。碰見有客戶買油他忙著時,，你叫他吃飯也不耐煩的“吃吃吃吃什么死”的兇我,。好大的脾氣呀。用柴火煮的菜,，又煙,，煙到兩眼淚花花的煮好一歺菜，結(jié)果還要被罵,，委屈,。等他吃完就我“上班”他休息了。家務,，家務,，我討厭做這些家務。還要洗爸爸那些油膩的睡衣服。我不喜歡做就常常的發(fā)牢騷,。這就是我的待業(yè)生活,？我想做自己喜歡做的事，又不能做,，我覺得空虛,，空虛。

　　生活整天折磨我,，壓迫我,。我就這樣被生活打倒嗎？我就過著這么壓抑的生活,？,？？我問我自己,。

　　輕易被困難打倒的人,，永遠都不是強者。

　　我,，就是一個生活的弱者,。