一九八七年二月六日

　　不知什么原因,？

　　晚上的我不能安定下來寫日記。是孤獨(dú),？是寂寞,？說不清，理不完,。

　　過年后,，爸爸三姐他們都走了，只剩下我一個(gè)人在五山上班,。

　　這是獨(dú)立的開始，也是孤獨(dú)的開端,？所以真的很難習(xí)慣,，時(shí)時(shí)覺得：五山，多空蕩多可怕,?；叵肫鹚奈迥昵白x書時(shí)在五山的我，也是一個(gè)人孤單寂寞不知怎么度過每一個(gè)夜晚,，可憐兮兮的我也是跟著去打撲克牌來打發(fā)夜晚的孤寂,。

　　現(xiàn)在，命運(yùn)安排我又一次在五山工作,。夜晚的時(shí)間幾乎相同,，而那時(shí)是小孩子思想簡(jiǎn)單，不象現(xiàn)在什么也會(huì)想,。想媽媽想姐姐她們正在干些什么,？她們是怎么度過怎么打發(fā)夜晚的時(shí)間？還有工友們,，他們說：“阿霞,，在五山你不學(xué)會(huì)玩牌很無聊的，真擔(dān)心你無聊會(huì)怎么過,？”“哦,，阿紅，別擔(dān)心我了,，我會(huì)看書,，做自己感興趣的事，打發(fā)一個(gè)夜晚是很容易的,，”

　　可是,，我那不安定的心呀，卻在無頭無尾的想著,，想呀想呀,，即使是寫著日記,，也無法安定這顆孤獨(dú)的心！

　　我孤獨(dú),。我多想象前時(shí)一樣在人群中吵鬧,，玩撲克，和工友們一起度過夜晚的時(shí)間,?？墒怯指械秸嬲臒o聊。

　　我想喊,，想哭,，想寫，可是又被那不停思想的腦袋擾亂,。多么可憐多么可怕多么孤寂的心呵,。

　　盡管是這樣，我也愿把五山的每一天記下,，記下一個(gè)多么凄涼的五山的阿霞,，留給一個(gè)以后是母親身份的我來憐惜現(xiàn)在“幼小”的我吧。那將會(huì)是一種什么心情呢,？山區(qū)的孤獨(dú)和寂寞,，沒有家的溫暖?？措娨晞《家e人家看,。

　　想想現(xiàn)在的我沒誰憐，自己可憐自己吧,。一種以寄托的心情來憐愛自己吧,。

　　二月七日

　　這幾天真難捱，總想休假快點(diǎn)回家去,，回家去,。

　　重感冒過年一直延續(xù)到現(xiàn)在也不見好，緊跟著來了那些,，肚子疼得要命,，還叫媽，可有誰知道呢,？過后開玩笑對(duì)別人說,，就是疼死了也沒人知道，不再有媽媽在身邊給藥吃疼惜我了,。似乎在這一瞬間感到了離開家庭的艱難,，才感到了家的溫暖，母親的可愛,。又覺得自己是獨(dú)立了,，還這樣依賴母親嗎,？整天就想媽媽呀愛呀。

　　今天的頭暈得要倒下的難受,，耳朵也嗡嗡聲的耳鳴,，可能是太躁熱的原因。不過生病只是一天兩天的事,，脆弱的心情也不是天天都產(chǎn)生的,。多難捱的時(shí)光。上班兩小時(shí)下班出去玩也沒意思,，藏在房間里也打不起精神做自己感興趣的事,。只好睡在床上迷迷糊糊，昏頭昏腦的睡二個(gè)小時(shí),。這樣越發(fā)覺得自己的孤獨(dú),，越發(fā)感到時(shí)間的難捱，好象這日子不會(huì)走似的停留在那里,。這種捱日子的生活多么難熬多么難過。要是長(zhǎng)期過這種生活,，老天,，不要說讓我在五山過多少年，就是一個(gè)月也不知怎么煎熬過來,？

　　不說了,，很煩。一點(diǎn)也做不成自己感興趣的事,。為生活中整天吃什么菜,，燒柴燒炭也會(huì)煩上老半天。前段日子又煩又忙又累,，這幾天卻是又煩又病,。很多煩人的事不想寫，可不說又不舒服,，總想一吐為快,。難道，人生就是這么度過的么,？

　　加倍的決心,，加倍的毅力，加倍的堅(jiān)韌,，要耐得住寂寞的煎熬,，要頂?shù)米g樂的誘惑，要經(jīng)得住艱難的磨練,。

　　這幾句話不知是誰寫的,，我也希望自己能夠這樣,。抄下來，讓自己不再感到那么孤獨(dú),，生活不再那么艱難,。

　　二月十七日

　　己是春天，穿一件夏衫外加一件冬衣就行了,。

　　父親從樂昌進(jìn)來盤點(diǎn)己住幾天也走不成,，我也沒好好的記日記，只天天模糊不清自己究竟干些什么,？看了些小說,，戴厚英的《人啊人》很有歷史性的。她說：“我珍藏歷史,，為的是把它交給未來,。我正走向未來，但路還遠(yuǎn),?！薄斑@幾本日記就記下了我對(duì)你的思念和關(guān)切，當(dāng)然也有怨恨,。什么時(shí)候,，你愿意看看我對(duì)你寫的這些日記呢？”

　　我寫日記給誰看呢,？寫給我自己看,。

　　書看多了，也沒什么時(shí)間安定寫日記,。在五山,，看書，寫作,，是再好不過的環(huán)境了,，雖然寂寞。這么好的幽靜的環(huán)境,，不珍惜,，以后還會(huì)擁有嗎？我對(duì)姐姐也這么說：山區(qū)雖靜,，但卻是學(xué)習(xí)的好地方,。

　　現(xiàn)在，安定了生活方式,，情緒穩(wěn)定后,，我就抓緊時(shí)間看書寫作了。

　　面對(duì)大山，生活的單調(diào)會(huì)令我變得愚蠢嗎,？我不相信,，以后我要多看書。

　　一九八七年二月二十日星期五

　　日子在一天天消逝,，可我卻還沒曾動(dòng)筆寫什么小說,，只胡亂記點(diǎn)日記。從圖書館借來總有看不完的書,?？础杜私鹕彙返绞c(diǎn)鐘也不愿睡覺。沒看這本書之前,，我以為潘金蓮是一個(gè)壞女人,。閱完這本書后才清楚潘金蓮不是一個(gè)壞女人，而是一個(gè)善良美麗的烈性女子,?！澳膫€(gè)少女不懷春？哪個(gè)少年不鐘情,？”然而,，封建社會(huì)的迂腐，女人的社會(huì)地位,，權(quán)勢(shì)的欺侮,，她被人肆意的玩弄，爾后被武松代表“社會(huì)”所殺,，落得悲劇。小說描寫武大郎的情節(jié)叫人看了忍俊不禁,，真想講給誰聽,，但好失望，沒有誰來分享,。

　　二月二十一日星期六

　　天,，下著濛濛細(xì)雨，細(xì)細(xì)的,，冷冷的,，直冷得人發(fā)抖。山的地方更顯得寒冷,。冷清得叫人更陡增寒意,。真是春寒料峭的感覺。

　　春天,，還有這么冷的時(shí)候,，這是預(yù)測(cè)不到的。上班時(shí)清閑，便寫下這些天氣,。

　　二月二十二日星期日

　　這天晚上,，我發(fā)了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見一個(gè)瘋老太婆用一雙可憐,，溢滿眼淚的眼晴望著我,，這可怕的鏡頭醒來也不能抹掉。而這瘋病是會(huì)傳染的,，不然不會(huì)這么可怕,。我按住了自己“撲撲”亂跳的心，害怕得想大喊,，想大哭,，可沒有誰會(huì)回答我。身邊沒有姐姐,，房子里沒有媽媽,，有的是一個(gè)害怕得想喊又不能喊的阿霞呀。呵,，獨(dú)立,，獨(dú)立是有膽量，有能力,，也不需要誰來可憐自己的,。我記住了自己的孤立生活，也該學(xué)會(huì)怎么生活,。是的,，十八歲了，該自立,，自愛,，自護(hù)了。不能老是想著遙遠(yuǎn)的媽媽了,。當(dāng)然,，獨(dú)立生活的樂趣就是，我自由了,！

　　我不會(huì)被孤獨(dú)所屈服吧,？可是我能行嗎？孤獨(dú),，孤獨(dú),，看來我來到這個(gè)世界注定就是孤獨(dú)的人了。

　　十八歲,，我愛幻想,，幻想一個(gè)他在空蕩的床上躺著陪伴著我，安慰著我這顆孤獨(dú)的心?？涩F(xiàn)實(shí)中的我卻不愿這樣,，我還年輕。我更不能象這里的女孩用捉弄?jiǎng)e人的感情來填補(bǔ)心中所需的安慰,。我也不會(huì)利用別人的感情來慰藉自己那顆孤單寂寞的心,。這是自私和不理智的，這只是山帶給我們的荒野感覺而己,？

　　二月二十三日星期一

　　在這山里,，我是一只孤雁。

　　飛到這山溝,，飛到自己的窩里,，陪伴我的是緘默無言的朋友—書和日記。如果沒有她們,，我會(huì)象一個(gè)無以寄托的游魂,，在清靜空蕩的山夜里飄來蕩去。飄游到自己的房間里,，孤獨(dú)的哭泣,，害怕。

　　我要獨(dú)自走入文學(xué)的境界,，走入一個(gè)忘我的,，孤獨(dú)的境界。

　　二月二十七日

　　沒有三十號(hào),，一個(gè)月又這樣過去了,，也不知一個(gè)月里干了些什么？知道自己有許多事要做,，卻不知什么也沒做,。

　　工作中，我應(yīng)該學(xué)會(huì)打算盤,，生活中，我應(yīng)該耐住寂寞去寫些日記,，看些書,，充實(shí)自己的生活。

　　人生不能沒有追求,，沒有追求的生活會(huì)失去生活本身的樂趣,。我追求的是對(duì)文學(xué)的熱愛，充實(shí)的生活,。追求是否能成功,？我不管。只要不懈的追求，只要生活過得充實(shí)不空虛,。

　　文學(xué)方面,，我應(yīng)該寫寫小說，散文,，詩,。學(xué)寫作知識(shí)。興趣中,，為了使生活更充實(shí),，練書法，練行書,。這些,，都讓人感受到精神世界是充實(shí)快樂的，因?yàn)槲覍?duì)生活充滿了熱情,?？傁胱约哼^一人的自由生活，安靜去做些該要做的事,。

　　明日復(fù)明日,，一切都從孤單中進(jìn)行，是應(yīng)該好好的生活,，好好的寫寫生活了,！