一九八九年十二月十三日
到三姐真是回娘家的日子時，我都還賭氣地說不要去接她,，我要進五山。如果真是這樣,，我的心會很難受。
吃完早歺九點多我才和阿萍抱著瑋瑋一起出去,?；覊m似濃煙般滾來。
都快十點鐘了,，遠遠的,，我就見穿著一套藍色西裝的男人，單車頭載著雞和酒,，后面還坐著一個人,，我猜是姐夫和姐他們回娘家了。
姐見我還沒回五山說她好高興,。她穿著新買的衣裙,，臉上充滿了新娘的甜蜜和溫柔，和我說著分別后的事情,?？粗麄冇幸环N新婚的幸福和柔情密意，我打從心里羨慕他們,。恨昨日的自己太自私太霸道了。
回到家里,，母親他們也好高興,，我們又得到紅包，客套后叫他們吃我們昨日玩著做的油糍,，故意說油糍有一個“丁丁“,，說吃了就會生兒子。大家聽了都笑了,。跟著叫姐吃我腌制的酸羅卜,，姐夫對姐姐說：“你不是不吃酸羅卜的嗎？”那神氣和口吻都象在笑姐姐有喜的溢滿了幸福,。
分別了兩三天,，好象分別了許久,。有許多話要說，但又不知說些什么好,？我們默默地坐著,，吃些東西。等平定情緒,，我才對三姐說：“你走后,，家里總是少了一個人，再熱鬧都好空落,?！?p> 姐姐也說：“那天你們走時，我不也好想跟著一起回去,，有時坐在床上,，總會有想哭的感覺?！?p> 我記得那天自己總是想著三姐在新的家不一定習慣而想家想哭的,。姐說好得那晚上她同學在坐了很長時間。對于平日兩人喜歡悄悄說些葷咸味,，帶色彩的話在今日就不敢說了,，有了姐夫就少了姐妹之間那份親密無間的感情。
吃午飯時,，父親照列挾扣肉給他女婿吃,，飲酒干杯。
他們走時,，我也跟著一起出去,。在分路口，我們又一次分散,，沒有說什么,。就象每次進五山時的分別，做著很瀟灑的樣子,。等走遠了,，我才明白戀人們說的：“離愁心也碎”的苦滋味。才知道相戀的人會說：“一日不見如隔三秋”的癡情話,，才理解了生離死別的痛苦,。我不是脆弱，我是太依賴三姐了,。
送走了親戚和姐姐,，我的心才想到三四天末見面的文學，覺得若沒有心愛的書,，會覺得生活索然無味,，面目可憎,。還是把我的愛寄托在寫作上吧。愛情己經讓我失意,，就讓它失意吧,。
下午在街上逛了一圈，去二姐處遛一會,，想不到四天的休假就這樣空蕩蕩的過去了,。
十二月十四日晴
婚嫁三姐，我嘗透了離愁的滋味,。雖然以前也和同學,，朋友有過離別，但卻沒有這次來得深來得憂傷,，也來得孤獨和寂寞,。也不知為什么渴望別人來愛我關注我，而且還那么急切,。那篇“只在乎曾經擁有”的文章說：“有聚才有散,，若沒有了那一份遺憾，又何來狂喜,？若沒了那一份無奈,，又怎懂得珍惜？”是的,，若沒了那一份無奈的分離,，怎懂得珍惜曾經擁有的時光？這下好了,，回去五山也可以向日記傾訴我的情感,，可以把心交給她，也有所依托了,。
回去五山,，就可以拋掉這讓我感傷的地方，再也不用遭受這孤單,。感覺這小城市人人都是陌生的,，有誰來注意我？
回來五山,，和阿君說過沒完沒了，然后才看艷芬的來信,。連她也說有預感我是否要拍拖了,？她不知是不是聽麗梅說過還是從我的信字里行間看出我的心事？從信里知道她也很煩惱,，她說到底人生真是該只在乎曾經擁有的,，還死戀著得不到的干嘛,？得不到的去苦追又何必呢？
我忙著記日記這幾天也不打算回信,?？粗敲礋o奈，我又嘆息,，不敢再讓自己做賠本的生命了,。
晚上和韓燕阿君三人又去中學沈那里還書，借回兩本書《美學概論》《馬克思主義文藝論著選講》這是研究哲學方面的,，也需好長時間來讀,。
回來在阿君房間坐，說以后再也沒有這個機會坐著談天說地了,。
她說她這個月尾就要調出去樂昌離開五山了,。我又將孤單生活，只等過完年再算吧,，調不走,，也只能過了一個夏天又冬天。對于搞調動的心又淡了許多,。讓我去熱衷于文學吧,。
十二月十五日陰
忙了兩個晚上，似乎都沒有說完在家里所積下的話,，東走走西看看,，總不能過回往日有規(guī)律的生活。等真正過時,，又有了一份無趣的感覺,。坐在房里胡思亂想，覺得人生其實好無趣,，如果不做什么不追求什么更是談不上快樂和歡笑,。然而做了又覺自己整天這樣重復著相同的事，整天呆在一個環(huán)境工作生活,，又覺煩膩起來,。一下子連旅游呀，賺錢呀都提不起興致來了,，再和一些沒什么共同興趣的人說在一起就更覺得生活的乏味,。對于一些功名利祿也就平淡起來。這樣一切的事物都在一天中變得更加索然無味,。
姐結婚喜宴的日子己經成為過去,，忘記那憂傷的幾天，必須要面對現(xiàn)實，過好往后的獨立生活,。
收到文友學君來信,，他告訴我他的短篇小說己獲四十周年的三等獎，我沒有失意,，還鼓勵他：這是他成功的起步,，希望他在明年創(chuàng)作出更好的作品。
十二月十六日
天氣雖睛卻越來越冷,。
一連幾天都生活在現(xiàn)實里,，沒有什么藝術的追求，整個人都變得好麻木好可厭,。也發(fā)覺不了生活中有什么“美”,，有什么趣味可言。那些曾經幻想過的夢,，離我更是虛無漂渺,，遙不可及。覺得自己也和那些婆婆媽媽的女人一樣平凡渺小,，一樣無聊,，瑣碎可煩。
只有面對那些分析人類的美,，分析人的愛情,，心理，才覺得生活還是有美的,。我的夢還是可追的,。
十二月十九日晴
上班研究《美學概論》研究社會生活，自然,，藝術產生怎樣的美……,。
午飯時和韓燕談到這次回家的離愁別緒。兩人都說到小時和姐姐的感情,。我說三姐在我小時生病時總是哄我的瘦肉水喝,，說：“最后一口，就最后一口,，”兩人在稻田里捉泥秋,，撿禾菌，撈魚蝦,。姐妺兩人在一起的美好時光都己過去,。姐有了自己的家，能聚在一起就很難得了,。
我還對韓說自己再也不羨慕那些美的東西了,，現(xiàn)實太可怕了,，失去了幼小時向往種種美好的心，再也擁有不了一些美麗的時光,。
晚上想寫劇本，所以翻看了《電影選刊》又重拾學過的劇本知識,。也翻了翻《夢的衣裳》準備編寫成劇本,。不知能否寫成？
十二月十八日睛
中午十點鐘下班,，坐在椅子上,，曬著冬日的陽光看書是格外有情調的。
晚上感覺有點累,，也沒有什么心情“研讀”了,。輕松下自己，也是難得的享受,。
想不到一天天所見所思的事,，竟在我的日記本里一頁一頁的流逝。我驚詫于時光的稍縱即逝,，不敢相信自己經歷了那么多的失敗,，自卑，憂郁,，軟弱,。
到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)原來生活中的自己充滿了憂傷，似乎沒有什么歡笑時光,。然而,，沒有了這憂傷的筆調，我的日記又失去了淡淡的哀愁美,。不是說,，悲劇也是文學的一種美么？才知,，那是怎么“悲”的一天,，才有這么美的日記。連閱讀自己寫的日記,，也是一種美的享受,。都是從苦的日月熬出來而讓我喜歡：梅花香自苦寒來。
十二月十九日晴
中午下班時又在曬樓上睡著看書,，看兩小時也沒看幾頁,，因是阿君在坐，兩人無邊無際的談著,，她沒幾天就要調離五山去樂昌上班了,。我們說這是最后一次這樣閑聊，頗有離別前的一種小聚，那來了又走,，走了又來的一聚一散,，一離一別真的叫人難受?？粗鴦e人可以調動離開山溝,，自己也有想走的心理，可想到家里的生活也沒有什么意思,，倒不如在這山區(qū)里清清靜靜的追求自己想要的生活,，這樣也好。
我還是要勤奮寫作了,。
十二月二十日
人與人之間要想做到理解確實太不容易了,。就算是至親的家人。不過也是自己太過苛求吧,？能做到互相了解,，不計較不坑害，不幸災樂禍己經不錯,，何苦還要理解呢,？
晚上回信給芬：我想把濃濃的思念裝滿信箋，在這夜深人靜的夜晚飄入你的夢鄉(xiāng),，還在小小的卡片里寫上：要失去的總是要失去,，如果曾經擁有過美，何須再去強求什么結果,。真的,，人不能苛求太多，曾經擁有的美麗會變成過去,，最好是更要懂得珍惜現(xiàn)在擁有的,。為什么仍要讓現(xiàn)實成為遺憾呢？
盡管現(xiàn)實不一定喜歡或害怕去面對婚姻,，可仍然要去面對吧,。
續(xù)寫劇本。