我知道,，當(dāng)我做下這個(gè)決定,，必定是任性的,，也必定是飽受非議的,。

　　也許很多人會在背后戳著我的脊梁骨罵，為什么要如此較真,。

　　也許很多人會笑話我,，跟一個(gè)小孩子斗氣。

　　無論怎么說,，我這個(gè)決定也許會讓別人笑話,。

　　但我依然不后悔。

　　我知道,，

　　我這個(gè)決定會讓在乎我的人傷心,。

　　但我并不后悔。

　　我忍讓了很久,，

　　又或者說,，

　　我一直在忍讓。

　　從小到大,，我一直非常羨慕我的哥哥,。

　　他在大人的眼中是任性的，但他非常自由,。

　　而我,，一直是大人們眼中的乖乖小孩兒。

　　但老實(shí)說,，我除了這個(gè)贊譽(yù),，什么也沒得到。

　　努力地讀書,，取得好的成績,，討得大人們的開心。

　　努力安靜,，我自己剝奪了自己孩子的天性,，只為了爭取到大人口中的一句，這孩子聽話,。

　　努力控制自己的欲望,，讓大人們說一句這孩子懂得考慮。

　　我不明白,，我為什么要活在別人的眼中,。

　　我受委屈了,，不敢說,，不敢哭、不敢鬧,；就怕別人說一句這孩子真不懂事,。

　　我就為了那么一句懂事,，

　　我從小到大都在克制著自己。

　　我不明白,，為什么人受了委屈依舊要忍著,。

　　我太痛了，今天被扎了這一下,。

　　什么心如刀割,，假的；什么悲傷,，假的,。

　　這一種痛苦沒有辦法形容。

　　或者說,，不知道怎么形容,。

　　那股痛不知道來自哪里，也不知道他最終會不會消失,，但他卻沉甸甸地停留在我的心底的最深處,。

　　我不知道他的來處。

　　但每每出現(xiàn),，那陣痛的感覺讓我頭暈?zāi)垦?，我連控制自己都做不到。

　　我的大腦在抽搐,。我的心里在顫抖,。

　　我手中連筷子都沒有辦法抓緊。

　　那顫抖的手,，用盡力氣去抓那雙纖瘦的筷子,。

　　我欺騙自己，我可以的,。

　　沒事的,，我能忍受得住?。,。?p>　　但我顫抖的手,，敲擊在碗沿的筷子,，急促而有清晰明了。

　　我沒有辦法啊,。

　　我不能欺騙自己了,。

　　我很痛苦，我痛恨自己的無能為力。

　　我在想,，很多東西果然要去獨(dú)立啊,。

　　寄人籬下是痛苦的。

　　這是我永遠(yuǎn)的痛,。

　　我不想再經(jīng)歷了,。

　　我不想明明是受了巨大的委屈，我依然要裝作開心,，裝作不在意的樣子,。

　　我太痛苦了。

　　你可以不在意,，

　　但我必須闡明我的立場,。

　　于是我做出了我的選擇。

　　我明白,，

　　我一直都明白,。

　　所謂的好孩子，

　　不過是自己騙自己,。