我想想,，也是時候給這個所謂的“書”來一個結(jié)尾了,。

　　是的，肖宇軒就是我,，我就是肖宇軒,。

　　與其說是一本書，倒不如說是給自己的一個慰藉,。以另一個人的名字,，慰藉自己休學(xué)的這段時間的所見，所聞,，所感,。之前所寫的東西，姑且就稱之為一個回憶錄吧,。

　　前面的故事線只停留在了三月末,，或者說是我的記錄也就是停在了三月末。這其實不是狀態(tài)變得更好了,，或者是更糟了,，只是這期間心態(tài)與心境不斷地發(fā)生著變化，以至于我在四月的時候根本就不想再去記錄這些瑣碎的見聞了,。

　　說到心境,，我這一年其實感觸頗深,。總體概括來說,，我本人感覺,，自打高中畢業(yè)以來，或者說是自打高三以來吧,，我的心境就一直在變,，但是一直沒有這一年的心境變化的多，也沒有這一年變化的快,。這一年我想通了很多我在這之前的四五年一直沒相同的問題,。譬如一些關(guān)于自身的問題。我是理性還是感性,；我到底有沒有生?。辉谖沂稚鷼鈶嵟臅r候,，我忍不住去發(fā)泄出來,，而此時的我到底是屬于理性失控還是感性爆發(fā)。聽上去確實很繞,，但是確實這就是我當(dāng)時剛被休學(xué)時所想的事情,。可能有人會想,，你這純屬是閑的,，那點心理疾病也不過就是你這么每天瞎想想出來的。說的不錯,。但是休學(xué)在家的我,，身邊根本沒有一個朋友，我每天除了想這些關(guān)于自身本質(zhì)的問題,，似乎也沒什么可做,。我畢竟是一個很平凡的人啊。即使有時有著理想與抱負(fù),，可面對現(xiàn)實的時候,，總是不得不掙扎于那些對美好求而不得的壓力當(dāng)中啊。自然也不是要給大家灌輸什么負(fù)面思想,，帶來什么負(fù)面情緒，只是希望那些自己內(nèi)心還處于黑暗角落的人們啊,，找到自己的光,。

　　當(dāng)然，理性還是感性的問題想通的那一次,，還是經(jīng)過一位好友的提醒,。那位好友和我的性格很像,，至少我是這么認(rèn)為的。他跟我說道：“人還是有獸性的,?！笔前　Ｖ暗奈艺J(rèn)為,，當(dāng)我很是冷靜,，可以對一些事物進(jìn)行理智分析的時候，或者情緒達(dá)到冰點的時候,，那時候的我是理性的,。很理性，非常理性,，理性的和往常的我都不太一樣,。但是我又是一個高敏感的人。據(jù)說全球有五分之一的高敏感人群,。這是一種人格特質(zhì),，“所幸”我也是。這我也是在這一年中才發(fā)現(xiàn)的一種現(xiàn)象,。估計發(fā)現(xiàn)這種現(xiàn)象還是得歸功于心理咨詢,。要不是經(jīng)常去做心理咨詢的話，我也不會經(jīng)常去關(guān)注臨床心理學(xué)系統(tǒng)方面的知識,。而身為高敏感人格的人,，我自然而然是感性的。我是那種稍微看一點感人或者是傷感的電影或是書籍就會落淚的人,。也正因如此,，我覺得我才會更容易的焦慮和抑郁。我剛休學(xué)的那段時間,，經(jīng)常就會莫名其妙的流淚,，就是眼淚止不住地流，可是又不敢讓別人看見,，覺得自己這樣特掉價,。后來沒辦法了，就經(jīng)常給還在上學(xué)的高中同學(xué)打電話,。當(dāng)然我也知道,，就是和別人打電話，大家勸說的你的話語也無非就是那些,。甚至就連我自己究竟為什么會哭,，我都不清楚，可能是剛好想到一些事情吧,，但是剛好這些煩心的事情把自己惹哭之后,，自己又轉(zhuǎn)瞬忘記了,，最后的結(jié)果就只剩下哭了。這個時候,，可能也不需要什么寬慰了,，只消是留住一雙耳，一個肩,，供自己傾聽,，依靠，便足矣,。

　　但是在一些事情上一直是感性的性格可并不是什么好事,，就譬如說，容易抑郁,。所以,，我就學(xué)著用自己的理性的一面去壓抑自己感性的一面。有些時候,，一切只要不表現(xiàn)出來,，就都完事大吉。因為有些時候并不是所有人都希望看見一個負(fù)能量倒苦水的人,。每個人都有著自己處理不來的事情,，有的時候他們的心情也會很煩，尤其是在這么一個充斥著壓力的社會,。這個時候,，人們最聽不得倒苦水。和他們訴說心中事少不了嘲諷與謾罵,。與其如此,，倒不如找到合適的對象，那種愿意聽你訴說,，真正真心待你的人去說,。除此之外，只有忍住,，埋藏于心底,，才是最佳選擇。

　　而獸性似乎超脫了,，這二者的范疇,。我所理解的爆發(fā)的憤怒，所謂極度的躁狂,，都和這個理性和感性不同,。它似乎正是一個人，或是動物們的獸性。一個人的憤怒情緒若是得不到好的管理,，就如同泄了閘的洪水，獸性隨之奔涌而出,。若是對其毫無管束的,，后果不堪設(shè)想。因為這個和所謂的血性不一樣,，血性還是存在著理智的管控的,。這也是我們的理性是可以控制憤怒的情緒合理發(fā)作的。理性和感性應(yīng)當(dāng)歸于人性,，是那種有著人類自我認(rèn)為的高級意識的思維的人性,。獸性與其對立，但是二者卻也相交,。應(yīng)是一種相交不相融的狀態(tài),。

　　這樣想來，似乎我也不算是什么特別嚴(yán)重的精神疾病了,，什么雙相情感障礙都是騙人的,。我開始這么想著，隨之而來,，我的心境又在我沒注意之間開始變了,。

　　四月五月，這兩個月以來,，我也不過是在家中練習(xí)學(xué)車,。這期間，去了一趟大連,，也去了一趟川渝,。兩次印象皆為頗深。

　　這次去大連,，不是為了找我的表哥,，而是一個高中同學(xué)。他原本是天津大學(xué)的學(xué)生,，后來到了大連醫(yī)科大,，在此之前的章節(jié)，我應(yīng)該已經(jīng)講過了,，具體原因也是不便多說了,。總之,，我當(dāng)時接到這個消息時,，十分的震驚。心中原本已經(jīng)忘記繃緊的弦，再度繃緊了,。我也害怕和我的同學(xué)一樣的境遇,。他可以做得到，不僅是說明他有莫大的勇氣,，同時,，我也可以體會他的那種極其無奈的心。但是生活如此,，人必得負(fù)重前行,。但事情若是放到自己身上，自己實在是想象不到該如何面對這件事,。我現(xiàn)在已經(jīng)返校了,，休學(xué)一年，自然是降了一級,，里面已然是萬般無奈了,，我若是回到原點，回到我自以為的噩夢的開端,，我能接受的了嗎,？恐怕不可以。所以現(xiàn)在的我依舊是如履薄冰,，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,。

　　四月份可記起來的事情很少，再要么就是四月末的一天早晨的一通電話了,。那是我高中數(shù)學(xué)老師,，也就是我一個很好的同學(xué)的媽媽打來的電話。我和這個同學(xué)很玩得來,，也一直稱呼我老師為干媽,。但是我總感覺，隨著我在變,，周圍人對你的態(tài)度也在變,。這個同學(xué)本來是在高二的時候就去了墨爾本大學(xué)去出國留學(xué)，但是在我休學(xué)的之前的一周,，他回國了,，并且聲稱不再回澳洲了。據(jù)說是因為疫情原因,，而且他的專業(yè)被取消了,，所以他在國外沒有地方呆了，就回國重新開始高考了,。我半信半疑,，畢竟是他的事情,，我也就不好多問。但是在他回去上學(xué)之前,，他存在了我的銀行卡中四千塊錢,，說是他的私房錢，并且交由我保管,。我也是不好推脫,，而且我覺得他畢竟也是成年人了，就應(yīng)下了,。結(jié)果，在這個四月末的早晨,，我就被這刺耳的電話鈴聲給吵醒了,。看了一眼,，是干媽,。我立馬清楚沒好事。早晨六點多的電話,，我沒有馬上接,，選擇了在九點多去接聽。我心里清楚,，要是接完這通電話,，我肯定會毫無困意，畢竟之前有經(jīng)驗,。果不其然,，電話接通的一剎那，我感受到溫度都降至零點,?？傮w說來，我那個朋友在半夜的時候趴在被窩里玩手機(jī),，被他媽媽發(fā)現(xiàn)了,。而他媽媽不清楚他的手機(jī)，電話卡,，無線網(wǎng)卡都是哪來的,。在高三四月末，距離高考時間,，一個月出頭,，他媽媽很是著急。這我倒是也理解,，但是她到底語氣就是在質(zhì)問我說,，這些東西是不是都是我給他的孩子搞來的。這怎么可能呢？他媽媽還問我,，我們倆之間是不是有她不知道的小秘密,，經(jīng)常會在她背后搞一些小動作。這也真不可能,，我這位同學(xué),，自打出國后，或者說自打我們都開始上大學(xué)后,，他除了朝我借錢的時候聯(lián)系我,，其他的時候基本不會聯(lián)系我?！澳悄阋院髣e借他錢了,，以后你就直接把他刪了，別和他聯(lián)系了,，你瞧他現(xiàn)在都爛成什么樣子了,？成績才400多分，這能上什么大學(xué),？”我知道,，這些話，其實也就是說給我聽,，即使不是百分百說給我,，這其中也包含著一般的成分是說給我。雖然可能有人會說我別多想,，這也就是一個母親的心急,，隨口這么一說。我的數(shù)學(xué)老師可不是只會隨口一說的人,，她是那種看上去就很聰明的人,。但是若是以后我的同學(xué)真的再次向我借錢，我怎么可能不借,；我又怎么可能把我同學(xué)給刪除,。也許在老師的眼中，我才是那個爛成了什么樣子的人吧,，沒學(xué)上,，成績差，每天心事忡忡,，還老讓家長到學(xué)校去,。其實，老師于我是有恩的,，上高中的時候,，得到了老師的很大的幫助,，所以我一直很感念這份恩情。甚至是即使我很抗拒我的高中,，我還是會很愛這個老師,，而且是高中里唯一一個的老師。但是隨著這次電話的結(jié)束,，我的內(nèi)心真的開始了五味雜陳,，我開始分不清我就是愛還是恨了。不是對于老師,，而是對周圍的一切,。似乎從這開始，我才真正意識到我內(nèi)心較為陰暗的一面慢慢顯露出來了,。

　　在那之后我去做了幾近一個月沒做的心理咨詢,，和心理老師聊了聊最近的生活相關(guān)。每次心理咨詢聊的內(nèi)容總會忘記,，我本身原來也是抵抗這種咨詢，覺得對本人沒什么作用,。但是后來發(fā)現(xiàn),，自己想說的事情身邊只有心理老師聽得懂，或者說是愿意聽,，配合聽,。這種無人聽的狀態(tài)一直持續(xù)到我朋友放暑假回家。

　　這次心理咨詢,，我換了新發(fā)型,，當(dāng)時頭發(fā)很長，做了一次掛耳染,，上黑下白,。配色就是按照王者榮耀里的司馬懿配的。雖然知道自己很中二,，但是似乎是要硬是提醒自己,，當(dāng)一個像司馬懿一樣的人。不顯山,，不露水,，卻總能出奇致勝。但其實這只是我自己的一廂情愿的想法,，甚至可以說是在前兩個月,，也就是五六月份，甚至是七月份的時候,，我都執(zhí)著于這個想法,，認(rèn)為這個想法對于自己來說是正確的,。其實現(xiàn)在看來，這個想法是很幼稚的,，但是我又不知道如何去改變,。似乎是只有這個樣子才能保護(hù)現(xiàn)在的自己。就好像是,，嗎啡可以鎮(zhèn)痛,，但是它是一種毒品，易于上癮,。但是在非常痛苦的時候,，只有嗎啡的效果來的最及時。我對于司馬懿本身那種陰謀的特質(zhì),，似乎也只是適用現(xiàn)在的狀態(tài)來應(yīng)急,，緩解我自己的陣痛。但是慢慢的,，我就會發(fā)現(xiàn)這種陰謀伎倆,，雖然很爽，但是真的很累,。我最理想的狀態(tài)是那種大智若愚的樣子,，智慧之中不摻雜任何的暗黑陰謀。但這明顯是不適合于這個社會,。不過,，我相信，由于我一直在變,，我在將來也一定會改變現(xiàn)在的狀態(tài)的,。畢竟將來的我和現(xiàn)在的我并不是一個我。

　　是的,，我堅信將來的我和現(xiàn)在的我并不是同一個我,。哪怕是今天的我和昨天的我，和明天的我相比,，都不會是同一個我,。有的時候，這種變化不是日積月累的,，往往更傾向于瞬變,，即是轉(zhuǎn)瞬之間的變化。也許一個人在一瞬間想通一件事,，或是明白了一個道理,，那么這個人在那一刻就已經(jīng)改變了。但有的人一生也許都不會經(jīng)歷太多太大的風(fēng)浪,，那么他的變化是微乎其微也是有可能的,。

　　五一假期的時候,，和高中同學(xué)去了一趟川渝，在成都和重慶玩了四五天,。由于之前并沒有真正意義上接觸過巴蜀文化,，第一次的旅行就令我感受到格外的新奇。在成都帶給人直觀的感受就是悠閑和前衛(wèi),。這座城市似乎可以接納和包容諸多的不同,，承受世外所認(rèn)為的光怪陸離。深夜凌晨的酒吧門外,，依舊有著計程車和一些沉醉的酒客的影子,。在人民公園喝著蓋蓋茶，打著龍門陣,，消磨時光便可打磨一下午的光陰,。重慶這座山城又有著另一番不同的趣味。山路崎嶇,，重慶就是在山上建造的一座城市,，立交橋蟠龍踞虎，錯綜復(fù)雜,，即便是開了導(dǎo)航,，一樣也得在上面繞上大半天。還有著名的輕軌站——李子壩,，古渝雄關(guān)——朝天門，商業(yè)街——觀音橋,，以及各處地電影取景地,。在重慶走著，仿佛是置身于電影之中,，充斥著極其豐富的浪漫主義,。就光是從重慶的一樓再一路上到一樓就已經(jīng)是令人著迷。正因是我還沒有去過淮揚地,，不然我可能已經(jīng)下定決心,，以后就在川渝定居。

　　路途上景色很美,，見聞生趣,，體驗豐富，唯獨是和自己的好朋友產(chǎn)生了一點小矛盾,。也正是如他所說,，每個人都在變化。確實,，我當(dāng)時一直覺得他已經(jīng)是鉆入牛角尖了,，但是我沒辦法和他說清楚，畢竟每個人都要有自己的主見，也許撞了南墻就會回頭了吧,。何況我和他同樣的年齡,，談不上誰更有人生的經(jīng)驗，只是我覺得我的朋友在思想上出現(xiàn)了我自認(rèn)為的漏洞,。而且他平時一直是很忙,，我也不知道他在這次旅行之后是不是生了我的氣，聯(lián)系開始變少起來,。說實話,，當(dāng)時的我確實是很生他的氣，怎么也是勸說不動他,，感覺他一直是很激進(jìn),。但是他畢竟是我的朋友，在高中的時候乃至之后,，他確實幫過我很多,，這種情誼，并不是這種小小的爭吵就會影響的?，F(xiàn)在,，我只是希望他可以很好，過去他自己內(nèi)心的那個坎,，其他的什么都無所謂了,。

　　五月中旬，家中又發(fā)生了一些事情,。并不是我們自己家的,，而是家中的親戚家的事情。但是事情也稍微波及自身,，也就不免產(chǎn)生一些感想,。事情起因是二姨家的姐姐要和與自己相戀七年的對象結(jié)婚，此時的她已經(jīng)是有了身孕了,。但是她的家里人不同意,，確切的說，在這過去的七年里,，她的家里人就沒同意過這件事,。并不是說這個結(jié)婚對象的人品有什么問題。當(dāng)時他們的婚禮上我和姐夫也算是有過一面之緣,，他們回門的時候,，也和姐夫接觸了大半天。我個人感覺,，姐夫這個人其實挺好個人,，不抽煙不喝酒,。而且我姐也絕不是一個隨隨便便的人?？墒俏叶痰囊患胰艘恢本褪遣煌膺@門婚事,，原因竟是因為男方?jīng)]有一個正式工作。所以就這樣一直反對了七年,。但是他們也沒有給我姐合適的相親對象,，就是那么一直吊著。

　　姐姐回家去要戶口本那天,，算是她和二姨和二姨夫的正式爆發(fā),。過程詳情不盡知，流于各人之口可謂是眾說紛壇,，只是結(jié)果就是二姨被撓了兩道,，姐姐被二姨夫又是一頓胖揍。二姨說是姐姐先動的手,；姐姐說是二姨先上去打的姐夫,，自己只是上去攔著被迫和二姨扭打在一起?？墒菬o論如何,，二姨被撓了已成既定現(xiàn)實，一段時間之內(nèi),，姐姐都成了被謾罵的對象,，包括我媽在內(nèi)。

　　我媽評論這件事的時候,，說了一句,，“都已經(jīng)這樣了，還管她干啥啊,?！甭犚娺@句話后,，我突然感覺特別心寒,。她說這句話的原因也是因為他聽說了我姐要帶著我二姨夫去警察局驗傷的事情之后才說的。此時我才理解當(dāng)初在我四年級的時候,，為什么她會如此的憤怒了,。因為當(dāng)時的我也說了類似的話。

　　還記得當(dāng)時,，是媽媽一個工作服上的肩章丟了,。她很生氣，一口咬定就是我把它弄丟的,，可是我壓根兒就沒動過它,。但是我還記得那個肩章最后一次是出現(xiàn)在沙發(fā)上,，那八九不離十就是掉進(jìn)了沙發(fā)空里了。果不其然,，我伸手就將其找到了,。誰知，媽媽更加堅信這個肩章就是我弄丟的事實了,。我當(dāng)時也是很著急,，并不希望有人這樣冤枉我，所以突發(fā)奇想就說和媽媽去警察局驗指紋,。這回知道,，她可能就是聽了這句話才那么動怒的吧，直接將我鎖在外面,。當(dāng)時我的手指還扒著門沿,，企圖用力打開門，再次進(jìn)去,。但是奈何當(dāng)時太瘦小,，根本沒有那個力氣。最后手指被夾的受不了,，就直接放棄掙扎,，被鎖在門外了。

　　其實現(xiàn)在也沒有怪媽媽的意思,。一人有一人的偏執(zhí)和理念,，媽媽也是人，一切也會是在常理之中,。只是偶爾情緒低落回想起來,，不免有些心寒。

　　但是相對于二姨來講,，我覺得我媽這些都只不過灑灑水,。因為這件事情不久之后就是姐姐要舉辦婚禮，我也接到了通知,。時間定在了六月份,。接到通知的那一刻，我是毅然決然要去的,。我也料到了家中的其他人基本上都在觀望和徘徊,。沒有一個人是真正意義上想要去給姐姐慶祝婚禮的,。一方面他們覺得如若是去了,，二姨這邊會很不好辦，一方面又覺得要是不去，姐姐那邊也是過意不去,。所謂的大人永遠(yuǎn)都是這樣,，斤斤計較著那些所謂的得與失。

　　最后,，去的人還是我們一家和老姨一家,。彼時的小妹還沒放暑假，所以就沒去成現(xiàn)場,。其實到了那里的我們也不是全都去成了現(xiàn)場,。這件事情到了這里，才算是到了高潮,。

　　姐姐的婚禮舉辦在男方的老家——丹東寬甸,。從我們城市盤錦前往丹東需要四五個小時，從丹東城里到寬甸,，還要走一段高速和山路,，還要一個多小時。所以我們一家到達(dá)那里已經(jīng)晚上了,。而老姨一家是從早上就開始出發(fā)的,，白天就還在那里玩了一天。本來這些事情是瞞著二姨一家人的,，可是不知怎地,，他們愣是知道了。結(jié)果,，我們這邊在丹東得知,，他們那邊在家里就已經(jīng)吵翻了天。其中二姨夫說了很多難聽的話,，其中直接是把我爸給罵了,。意思是這件事情完全是我爸領(lǐng)導(dǎo)的。本來我爸來看外女結(jié)婚,，本就是處于一片好心,，這下算是心涼了半截。但是該隨的份子錢還是得隨,，可是,，明天的婚禮現(xiàn)場就算是去不了了?？刹荒軐⑹虑樵俅胃愦?，將事態(tài)升級化,。

　　可是我并沒有這么想,。我覺得起碼作為我這輩，還是得去參加姐姐的婚禮。我作為到場的唯一的娘家人,，按照丹東那邊的習(xí)俗,，我是需要去“壓車”和去“掛窗簾”的。這些只是婚禮上的一些習(xí)俗,，也是我作為一個小舅子該去幫忙的事情,。姐姐娘家這邊到場的姨們根本就派不上用場。老姨和我媽根本代替不來姐姐的父母的到場,。到場之后顯得也不是那么過得去面子,，所以他們決定不到現(xiàn)場了。

　　到了凌晨三點,，我早早起床,，開始準(zhǔn)備作為娘家人給伴郎團(tuán)堵門，還有給姐夫穿鞋等事宜,。一切事物得趕在七點之前結(jié)束,，因為得在七點的時候上婚車。媽媽和老姨淚眼婆娑地目送著姐姐上了婚車,，之后老姨一家就直接離開了,。而我爸媽在高速口一直等著我，等著婚禮結(jié)束,，我直接坐著婚慶公司的車就回來了,。

　　婚禮現(xiàn)場，我隨著婚慶公司的工作人員的安排,，做完了自己要做的事,。慶典開始，我看著注重儀式感的姐姐,，幸福地完成著自己的此生唯一一次的婚禮,。我的內(nèi)心也是充滿著感動，也在心里默默由衷的祝福她,?？赡苓@場婚禮唯一的遺憾就是，姐姐沒能得到自己的父母,，也就是真正意義上的家里人的祝福吧,。

　　婚禮結(jié)束之后，我連飯都沒吃,，就急匆匆地離開了,。坐著婚慶公司的車就來到了高速路口，一家人就這樣回了家,。

　　當(dāng)然這件事還不算完,?；丶抑螅趟麄円患以谧约杭疫@邊再一次舉行了一次婚禮,?；槎Y的現(xiàn)場沒有新人，沒有招牌,，什么都沒有,，只有那一層樓的酒席和門口的一張賬本桌。著實是讓人感到無語,。

　　后來也是知道,，在姐姐出嫁的那天早上，二姨夫直接把老姨夫也給罵了,，還把當(dāng)初舅舅離婚的事情也歸咎到老姨一家人身上,。

　　就這樣一家人兄弟姊妹，貌合神離,。

　　之后的一次和舅舅吃飯聚餐,，他痛苦地表示這個家怎么能夠這樣，為什么姥姥姥爺不去插手這件事情,，撮合一下她們姐妹,。

　　當(dāng)然了，在現(xiàn)在的社會,，這種事清,，老人們是再無法辦到的。這已經(jīng)不是古代社會了,，那種大家長說話一言九鼎的時代了,。舅舅所想的事情根本就不現(xiàn)實，每個人心中都有解不開的疙瘩,，誰又肯為誰各讓一步呢,？可是我人微言輕，長輩卻還看不清這個道理,。

　　事情最后的最后,，也只是告一段落了。姐姐開始安心養(yǎng)胎,，今年的年底估計是預(yù)產(chǎn)期,。劇情反轉(zhuǎn)在二姨家的二胎，小老二身上了,。

　　二姨家的小弟正值六年級,，馬上就要升初中了。但是由于他們家的地方學(xué)校資源不是很好,，所以一直想著到盤錦來就學(xué),。但是導(dǎo)致各種原因,，到現(xiàn)在他也沒能來到盤錦上學(xué)。到另外一個城市上學(xué)畢竟還是需要各種的手續(xù)和流程的,。這些流程和手續(xù)說簡單也不簡單，說困難,，倒也不是那么的困難,。主要全是走的人情，錢之類的倒是在其次,。當(dāng)然,，要是人情這關(guān)過去了，換了一個城市上學(xué)所需要的費用還是不在小數(shù)的,。這一點二姨也很清楚,。其實不論怎么說，二姨一家還是會對這筆不小數(shù)目的錢有所忌憚,。

　　但是在事情發(fā)生之前,，他們這幾個兄弟姐妹都是力所能及地幫助二姨家的這個小二胎，找一個在本市足夠可以的初中,。媽媽給二姨找來了暫住證,，是找我的初中同學(xué)的爸爸辦理的證件。雖說是辦理證件并沒有多少錢,，也就是二三十塊的事,，但是求人總要講感情，講過感情,，便是欠下人情,。舅舅也是在周圍四處打聽公立學(xué)校和私立學(xué)校的好壞，爭取給二姨家的弟弟一個性價比最高的學(xué)校,。就連老姨那里也是打聽到了不少事情,。但是自從姐姐的事情發(fā)生后，緊接著就是小弟沒能來到盤錦讀書的消息傳來,。估計是二姨一家怎么也沒想到,，事情并非是水到渠成。而后二姨他們也是礙于面子,，很久也未曾向媽媽提及過此事,，也只是向舅舅說說。而媽媽也沒再去上趕子,，那么積極地幫忙了,。

　　在我回到廣州的前幾天。那段時間我還不能進(jìn)到學(xué)校里面,，因為我的復(fù)學(xué)通知書遲遲沒能下發(fā)到我手中,。所以,，爸媽就只好一直在廣州學(xué)校附近這邊的賓館里陪著我。也就是在那期間,，二姨才破天荒地聯(lián)系了媽媽,。聽她們談話的只言片語，我再次嗅到了請求的氣味,?？磥矶踢€是想讓弟弟到盤錦來念書。但是他們得有在盤錦的工作證,。這個其實找到爸爸就可以辦的來,，但是當(dāng)初就數(shù)爸爸被罵的最狠，爸爸自然也是一百個不愿意,。當(dāng)時和老姨他們吵架的時候,，也是好久才和氣下來。說來也奇怪有趣,，爸爸和老姨他們和氣下來的時候,，正是去丹東時，想要參加姐姐的婚禮的時候,。正所謂敵人的敵人就是朋友,，我們家大人和老姨家大人也算是借機(jī)冰釋前嫌。雖說這樣真的很不好,，畢竟家庭和睦才是最重要的,。然而，大家在家庭和睦的前提上,，似乎又多加了些利益與地位這樣的東西,。所以到了關(guān)系緊張的時候，誰都不肯先做出讓步,?？偸怯X得自己多退一步都是吃虧。

　　二姨對弟弟和姐姐的教育方式是有著很大不同的,。其實沒人去說,，姐姐和二姨他們的心里或多或少都會想到一個事情：因為家中沒有男孩才有的這個二胎。其實姐姐的腦子也不算笨,，但是姐姐的學(xué)習(xí)就從小就沒人管,，所以她最后也就是考了個大專。我比姐姐小五歲,。所以好多事情,，倆人都是沒辦法去比。當(dāng)我上學(xué)之后,，學(xué)習(xí)成績開始逐漸顯現(xiàn)出優(yōu)勢的時候,，家長們攀比心就已經(jīng)沒法滿足,。畢竟沒有一個家長愿意自己的孩子永遠(yuǎn)趨于人下。當(dāng)我年級增加,，二姨已經(jīng)知道姐姐在學(xué)習(xí)上是沒法和我去比了,。但是在我后面的孩子們就還有機(jī)會。所以,，依次是老姨家的妹妹（小我一歲）,，舅舅家的弟弟（小我五歲）。算是和我年級和生活軌跡接近的表兄弟姊妹們,，在學(xué)習(xí)上都在效仿著我和我媽媽,。他們開始一致地認(rèn)為,，我的學(xué)習(xí)成績是被我媽看管出來,。沒有我媽的嚴(yán)厲管教，就沒有現(xiàn)在的我,。這種言論我也是聽習(xí)慣了,，但是還是會心里不舒服。如果我現(xiàn)在的一切都?xì)w功于他人,，我的存在真的就沒有任何意義,。但是后來他們慢慢不再以我為目標(biāo)，而是當(dāng)一個燈塔,。而我一直在鼓勵他們向前走,，最主要的是按照自己的想法走。因為我不想讓我以一種不堪的狀態(tài)去誤導(dǎo)他們,。原來的時候他們家大人還在說著向你哥看齊,，但是現(xiàn)在當(dāng)我勸導(dǎo)他們還要繼續(xù)拼一把的時候，舅舅卻說,，“適可而止吧,，有些時候是注定無法達(dá)到那種高度的”。我不曉得他說的是哪種高度,，我只想說我現(xiàn)在很低已經(jīng)低入塵埃了,。可能是人到了一定時候,，都會有遺憾與感傷,，而這種遺憾常常會想讓傳承自己的人去彌補吧。我曾經(jīng)很討厭他人意志加于自己身上,，到頭來,，我似乎也變成了自己討厭的人。而且舅舅這么認(rèn)為,，也許是收到了我的影響,。他看見了當(dāng)時的我如此的不堪,，他不想弟弟也會因為壓力，求不得,，而變得無力承受這一切,。

　　四年級的時候，二姨家的弟弟出生了,。小我十歲的弟弟,，一經(jīng)成長，便被發(fā)現(xiàn)了擁有著巨大潛質(zhì),。他小時候和我的小時候脾性相仿,，都很淘。不同的是,，我是單純的淘,，用家里人的話說就是“沒好拉歹地淘”，而弟弟就是“顧道著淘”,。話說白了,，我淘起來是沒心沒肺，就一個人傻樂呵地淘,。我小時候還被家里人叫做“人來瘋”,。聽上去很可笑，我現(xiàn)在竟然常常社恐或怯場,。而所謂的“顧道”,，也就是我們的方言，意為耍心眼,，小心機(jī)多,。也就是他在淘的時候和平常人不一樣，經(jīng)常會在玩的時候給別人下絆子,，或者對某些事情造成一些破壞,。舅舅家的弟弟比他大五歲，卻在小時候沒少被他欺負(fù),。恰由于我們倆小時候的某些方面很是相似,，所以我們倆經(jīng)常拿來作比對。得出的結(jié)果也無外乎就是夸他“腦瓜好使”,，“這小玩意兒靈便”,。嗨，習(xí)慣了,。

　　也正因是看見了弟弟的潛力,，二姨一家開始注重起弟弟的學(xué)習(xí)問題了。弟弟也是很努力的孩子。而且似乎這又是一個以我為目標(biāo)的孩子,。我和他差了十歲,，按理來說，我的版本早就淘汰了,，但是似乎把我打倒算是一種意義上的成就感,。也就是這樣，二姨才是很著急想將弟弟送到盤錦來念書,。我還聽說,，弟弟當(dāng)時因為聽說自己有可能來不成盤錦而在家痛哭流涕。

　　或許有時候的我有點偏激,，但是我是真的不希望和一個人來回去做對比,，尤其還是這么小的孩子。他未來很好,，我會很欣慰的,。我不是一個小肚雞腸的人。為什么偏偏拿來和我作比較呢,，然后告訴我,，“你不聰明,，你小弟更聰明一些”,。我從未承認(rèn)自己是一個多么聰明的人，更何況一個人不應(yīng)只是僅僅去追求所謂的“聰明”,，不是應(yīng)該多關(guān)注于“智慧”這個詞嗎,？而且，他們將弟弟“顧道”,，這種小聰明,，拿到臺面上大肆吹捧，這本來就是思想上的疏漏,。再加上在小學(xué)做出幾道壓軸題,，就覺得自己了不得了。不過還好,，弟弟夠努力,，未來應(yīng)該還是在自己的腳下的。只盼他以后在中學(xué)不要再動不動就和老師吵架,。他以為在小學(xué),，不靠老師教學(xué)就可以搞定一切。這在中學(xué)是萬萬不行的,。千萬別被家長的錯誤思想給誤導(dǎo)了,。

　　最后，也就是要聊聊情感問題了,。聽著是不是很肉麻,？是的,，我也覺得不好意思，但是總要將這些事情來一個總結(jié)嘛,。本來情感問題就是這一年來我唯一沒想清楚的事情,。我以為我想通了一切，但是只要是涉及她的事情,，總是會使我心亂如麻,。

　　還是那個女生，不方便提及名字,，這里就用“她”來代替吧,。

　　前面已經(jīng)提到了很多關(guān)于她的故事，但大致再從本年的元旦節(jié)講一遍吧,。元旦節(jié)一整天,，我是沒想著去聯(lián)系她的，但是在夜晚,，我始終是沒忍住,，給她發(fā)了一條元旦的祝福短信。她沒有回復(fù),，而我的心恰似半松半吊著,。松一口氣，是因為就像是在考試結(jié)束交卷那一刻,，內(nèi)心稍微的一松,，但緊接著就又吊起來，恰似在等待成績的出來,。為了緩解這種緊張情緒,，我開始刷起了短視頻。那是已是凌晨,。慢慢地,，我就忘記了這件事情了?？墒峭蝗辉诹璩績牲c多的時候,，她回復(fù)了一句“元旦快樂”，緊接著她跟我說,，她脫單了,，剛才在和男朋友看電影?？匆娺@些,，我的心突然咯噔一下。然而當(dāng)時的我竟不由自主地回復(fù)了她一句，那時的我真的有點蒙,，也有點傻,。凌晨兩點的及時回復(fù)，難免會讓人意為,，我在等著她的回復(fù),。既丟人又羞恥。

　　她在深夜告訴我她脫單的事情,，可能就是告訴我,，“老娘脫單了，而且這么晚了還在外面,，宿舍是肯定回不去了,，所以你以后就別想了，別再惦記我,，騷擾我了,。”除此這外,，我當(dāng)時就想不到任何其他解釋,。

　　自打那以后，我就打算以后真的不再和她聯(lián)系了,。

　　當(dāng)然,，這種決定也是廢的，稍微遇見情況就會改變,。

　　那是在五一的假期,，那時候我還和同學(xué)在重慶玩,。彼時的我們正坐在重慶的一座高塔上歇息,。突然間手機(jī)進(jìn)來一條短信，是她的,?！拔以谝魳饭?jié)上看見一個歌手也叫葉子銘，和你的名字一模一樣誒,?！彼f著，文字之間可以感受到她的小興奮,。

　　“是啊,，我知道這個人的，之前抱有好奇的目的查過和自己重名的人,，就知道了他,。”我也這樣回復(fù)到。

　　雖然已經(jīng)很久沒聯(lián)系過她,，但是我還是會時不時地關(guān)注她的朋友圈,，自然而然也就知道那個時候的她剛剛分手沒多久。我不理解為什么她會突然主動聯(lián)系了我,，難道真的是像她所說的,，做朋友？可是若是做朋友,，怎么就沒了下文,，就只是僅僅剛才的兩句話。但是即便如此,，我也不打算再次重蹈覆轍了,，以后便不再聯(lián)絡(luò)罷遼。

　　在那之后,，我真的就很少去聯(lián)系她了,。但是只不過是自己在克制，并不是真正地放下了,。

　　我身邊的同學(xué),，父母以及心理醫(yī)生似乎都在勸我，讓我放下,，不要再去理會這件事了,。但總是說起來容易，做起來難,。往往是，這耳朵進(jìn),，那耳朵出。

　　似乎,，我自己也明白,，我對于這件事，應(yīng)該是超出于喜歡了,。它已經(jīng)慢慢地變成了一種執(zhí)念,。似乎不解開這個執(zhí)念,，我的心結(jié)永遠(yuǎn)也打不開,。

　　就這樣，我再一次沒忍住去和她聊天,。那是在她們快放暑假了,，期末考試周的時候,。我和她聊了兩次,，兩次的談話內(nèi)容也算是比較豐富。我的心就像是還剩一點火星的木炭,，被風(fēng)一吹，又重新燃燒了起來,。我又開始了一些不切實際的幻想,。所以當(dāng)她放假之后的那兩天,，我就發(fā)短信約她出來,。然而，當(dāng)時的她說是想在家“躺尸”一段時間。我也沒多想,，也就那么放下心來,，想著再等幾天又如何,。然而,，之后的第三天,，我和我同學(xué)出門的時候,，我的同學(xué)突然問我，“你看見她昨天發(fā)的朋友圈了嗎,？”我同學(xué)復(fù)讀的時候,，和她是一個班級的，自然也就有她的微信,。而且他知道我和她之間的種種事跡,，自打他放假以來，也是成天和我呆在一塊兒,。所以我的情況,，他都很清楚,。

　　“什么朋友圈,？我不知道啊?！甭牭竭@句話的時候，我還是挺詫異的,，因為我?guī)缀鯐?jīng)常看看她的朋友圈主頁,，即便是我將我微信發(fā)現(xiàn)頁上面的朋友圈已經(jīng)關(guān)掉了,。

　　朋友說著便掏出手機(jī)給我看她的朋友圈主頁,，我也拿出我的做了一下對比,。確實,，這條朋友圈是我不可見的,。我被屏蔽了,。

　　我當(dāng)時更加迷惑了。被屏蔽的那條朋友圈的內(nèi)容似乎也沒什么不可見“我”的,，就僅僅是一張微信聊天截圖,。大致內(nèi)容是,，她和另一個人說出去寫論文,，誰來帶電腦之類的事情。但是為什么要屏蔽我呢,？難道僅僅是因為她會和別人出去玩,，但是不想和我出來嗎,？是因為前兩天說是要在家“躺尸”，但是轉(zhuǎn)天就出門,，但是要發(fā)朋友圈,，怕被我發(fā)現(xiàn),，顯得尷尬,？其實大可不必的,。

　　或許是我想多了,，也許是我在自作多情,。但是看見這樣的事情，終歸心里是不舒服的,。雙方的心理狀態(tài)似乎也很容易理解,。我的心里是很在乎,，但還是沒辦法去表達(dá)出來,，最終發(fā)揮出了一種舔狗的屬性,；她則是在心里想，屏不屏蔽你,，是老娘的事,，干你鳥事！似乎這種狀態(tài)在社會上還是蠻常見的,。但無論如何,，我當(dāng)時心里還是充滿了迷惑。她若是討厭我,，完全可以說出來,，而且我想我平時似乎并沒有對其進(jìn)行過糾纏與騷擾。況且是她之前在我表白之后說是做回正常朋友,，然后轉(zhuǎn)手就把朋友圈屏蔽掉,。這一系列的操作真的把我看蒙了。

　　最有意思的是,，不一會兒,，我又看見了她的下一條朋友圈，而且在兩天后,，我又看不見她最新發(fā)的一條朋友圈。看來還真是有選擇性的屏蔽掉我啊,。當(dāng)時的我也不知是怎么了,，可能我的暗黑的心理在作祟,，又或者自己非要展開報復(fù),，讓自己爽一把。我暗戳戳地在朋友圈中發(fā)了幾次那種暗含隱喻的歌詞的截圖,。目的就是要讓她看見,。心想著,，“哼,，你不是不讓我看見你的朋友圈嗎,？搞什么屏蔽?，F(xiàn)在我偏偏要讓你看見我發(fā)的東西，自己好好品味吧,?！碑?dāng)然,，她看見與否,，我無從知曉,，只是覺得自己那一刻確實是爽到了,，但是也恰如朋友所說,，我最多三歲,，不能再多了,。確實幼稚,，但是爽就完了，我不后悔,。

　　就這樣,，我發(fā)了兩三次,，也不再發(fā)了,，不然搞得自己都特沒趣味，索性懸崖勒馬,。之后我也就再也沒去主動聯(lián)系過她,。就當(dāng)我以為就此之后就沒有之后了的時候，事情又發(fā)生了一點小曲折，而且可謂是一波三折,。

　　在那六天之后吧，我突然接到她的信息,。是她給我發(fā)來一些復(fù)習(xí)資料，說是之前忘記給我發(fā)過來了,，今天格盤的時候發(fā)現(xiàn)這些文件想起來，就給我轉(zhuǎn)過來了,。確實,，我之前是朝她要過這些復(fù)習(xí)資料,，但是當(dāng)時純屬于動機(jī)不純,，多有搭訕的意味。現(xiàn)在她給我發(fā)過來,，我反而覺得比較氣憤,。平時的時候愛答不理,，甚至是還會屏蔽一些朋友圈，現(xiàn)在裝作若無其事的普通朋友來給你幫助，真的讓人很迷惑,。她真的有那種讓你生氣卻又無法歸罪與她的那種能力,。那時她給我發(fā)的信息,，我雖是第一時間看見了,，但并沒有打算第一時間回她,。我甚至在那之后立即開啟了免打擾狀態(tài),。后來經(jīng)過了快四個小時,，我終于想好了以一種怎樣的官方的語氣去回復(fù)她,。也就是應(yīng)了那句歌詞“我官方的回答了她的廢話”。嗯,，不用猜，我肯定把這句歌詞發(fā)了朋友圈，只可惜,，我覺得她看不懂。心想在我這里裝什么圣潔天使,。

　　在之后,，一切似乎回歸了平靜,。就這樣一直也沒再聯(lián)系過。我也曾以為事情也許會就這樣過去了,，但是沒想到,，我會在機(jī)場再次遇見她。那時是8月25號,，正值返校時期,，我們倆就這樣在機(jī)場不期而遇了。當(dāng)時我真的極其的尷尬,，面對面地打過招呼之后,，我恨不得直接找個地縫鉆進(jìn)去?；蛟S是再一次見面的緣故,，我內(nèi)心說是再也不聯(lián)系的想法立即動搖了，當(dāng)時我也是意識到了自己之前的內(nèi)心想法是多么激進(jìn),。內(nèi)心中那種執(zhí)念再次升起來,。

　　到了學(xué)校之后，我只是在微信上稍微地問候了一下她,，就相當(dāng)于一次禮貌的寒暄,。之后便沒敢去主動聯(lián)系。這和之前咬牙切齒說不再聯(lián)系的心情又不一樣,，只是單純的怯場,，甚至于我和她本來走路已經(jīng)相遇，幾乎并排同行,，我都沒有打一次招呼,。同樣，她也沒有,。我還在微信中向同學(xué)吐槽,，為什么她不會主動打一次招呼。同學(xué)聽說了,，也只是說我太軟弱,，沒骨氣。確實,，仔細(xì)想想,，在我的這場近乎于自導(dǎo)自演的情感大戲中，我只是在自我感動,，自我欺騙,，自卑自賤。而且心中還有著那莫名其妙的執(zhí)念,，難舍難棄,。只是奈何這些想通了,，自己卻是無力去改變。

　　就這樣,，我的休學(xué)結(jié)束了,，我即將開始下一階段的旅程了。

　　附：算是番外吧,，本來想是再開一篇新的,，但又覺得沒必要，就直接放在這章里面吧,。

　　回來之后,，算是新學(xué)期的開始。還是原來的宿舍,，但是周圍人變得不同,，因為理想與目標(biāo)不同，身上的擔(dān)子也變得不同,?；貋碇螅m然只是暫別一年之久,，但是卻是感受到那種熟悉的陌生,。有的事情我甚至是已經(jīng)不記得了。在學(xué)業(yè)上,，既然想在考研時轉(zhuǎn)變方向,，那么現(xiàn)在的學(xué)分和績點的補救就同樣需要花費很多功夫。課時上,，幾乎每天都是滿課,。開始時也確實有點不適應(yīng)，甚至出現(xiàn)了軀干反應(yīng),，但是除了咬牙堅持，也別無他法,。站穩(wěn)腳跟,，穩(wěn)步向前，才能沖出黑暗吧,。

　　最近也是臨近中秋節(jié),，我也算是鼓足了勇氣，再次約她出來,，竟沒想到,，這次成功了。我們倆在學(xué)校附近吃的飯,。說實話,，之前真的沒能好好接觸她,，對她也不是那么了解。即便是曾經(jīng)和她一起坐飛機(jī)回廣州,，幫她搬宿舍,，但也沒見過她真實的笑容，她的笑容對于我來說,，之前只存在于朋友圈,。這次兩人坐下來一起吃飯聊天，我也放開了很多,，她也放開了不少,。以前的我總是經(jīng)常對她傾訴種種事情與情緒，還從未聽過她的什么事跡,。我發(fā)現(xiàn)我真的不是很了解她,。通過這次吃飯聚會，我也對她有了一定的了解,，也算是一種收獲,。

　　只不過聊天過程中，氛圍雖是感覺輕松,，但我卻感覺有著那種面試的感覺,。是我被面試。感覺得出來,，她本就是屬于性格較為強勢的人,。這樣一來，我倒是害怕把話題聊死,，局勢搞僵,，那樣肯定尷尬無比。她說每一句話,，我都在揣摩她的這句話中的含義與目的,。估計是我高敏感人格特質(zhì)吧，我也習(xí)慣了這樣做了,。整個過程堪稱高手過招,，招招致命。我現(xiàn)在甚至是后怕,，若是她真的是這種喜歡話中帶話的人,，想必我之前發(fā)的朋友圈她也是看得懂的，除非她把我朋友圈屏蔽了,，不看我的朋友圈,。不然我會尷尬的要死。

　　吃完飯后,，我突然有一種輕松的感覺,。我感覺我長久以來內(nèi)心的執(zhí)念破了,，我以后再也不會將這件事牽腸掛肚。但是若是被問到,，如果以后有機(jī)會和她相處,，我會怎么辦。我不會徹底拒絕這件事,，同時也不會欣喜若狂,。這就是我的態(tài)度了。不會再像一個舔狗一樣,，自怨自艾,，怨天怨地，也不會像一個憤青一樣,，生那種無謂可笑的悶氣,。

　　最后的一個小插曲。我在中秋節(jié)那天給我高中數(shù)學(xué)老師和初中班主任發(fā)節(jié)日祝福,，都得到了很溫暖的回復(fù),。尤其是我的高中數(shù)學(xué)老師，也是我的好朋友的媽媽,，我的干媽,。她回來一句“節(jié)日快樂，臭小子”,。我當(dāng)時就覺得她對我的印象應(yīng)該還沒有太壞,。這樣就足夠了。雖說是不靠別人的評價活著,，但是我之所以這么在乎,，還只是想得到自己認(rèn)為親近的人的認(rèn)可的。

　　好了,，就這樣吧,，江湖路遠(yuǎn)，來日方長,！

　　 2021.9.23