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　　今天上午，那個(gè)姓時(shí)的年輕警官來(lái)我家了，他拿走了孫波的筆記本電腦。我的預(yù)感不太好，覺(jué)得自己可能會(huì)被發(fā)現(xiàn),，于是我就打算錄下這一段音頻,。一邊希望,，有朝一日能被人聽(tīng)到,，另一邊,，也有些希望它能夠徹底的隱藏，直到我死去的那天,。

　　我的名字叫李子晗,，今年29歲。我出生于一個(gè)書(shū)香門(mén)第,，我爸在市政府上班,，我媽則是大學(xué)教授。我的家庭是外人羨慕的對(duì)象,?？墒牵绻夷苡谐芰氐竭^(guò)去,，我絕對(duì)不愿意投生在這樣一個(gè)家庭,，不愿意擁有這樣的爸媽。

　　從小,，我就被要求做一個(gè)完美的女孩子,，學(xué)習(xí)要最好，人品要最佳,，甚至長(zhǎng)得也要最美,。你沒(méi)聽(tīng)錯(cuò)，是的,，如果身邊有比我好看的女孩,，那我爸媽就要求我不許和她玩，我必須要做眾星拱月里那個(gè)月,。

　　我不能涂口紅,、不能有手機(jī)、不能玩游戲,、不能有不三不四的朋友,、不能和男生走得太近、每天不能晚于幾點(diǎn)幾點(diǎn)回家,，我的成績(jī)甚至不能是全班第二名,。每次稍微犯一點(diǎn)小錯(cuò)誤，他們就對(duì)我大喊大叫,。我偷偷帶小雞崽兒回家養(yǎng),，結(jié)果被我爸媽發(fā)現(xiàn)后，就連雞帶盒子扔到樓下去,。平日里,，他們會(huì)翻我的書(shū)包,，偷看我的日記，所以我就習(xí)慣了,，每次在日記里都寫(xiě)一些無(wú)關(guān)緊要的事,。我沒(méi)有什么真正的朋友，高中時(shí)候,，突然我有了唯一一個(gè)跟我很好的閨蜜,。可是有一天,，我居然發(fā)現(xiàn)我爸會(huì)按月給我這位閨蜜一筆零花錢(qián),，目的只是讓她隨時(shí)匯報(bào)我的行蹤，監(jiān)視我有沒(méi)有早戀,。

　　從小到大,，我也一如我父母期待的那樣成長(zhǎng)，初中,，高中,，都是如此。是一個(gè)很優(yōu)秀的牽線木偶,。高考之后,，我離開(kāi)父母上了大學(xué)，本以為可以自由了,，卻依然活在他們的掌控下,。他們給我的輔導(dǎo)員發(fā)紅包，目的是繼續(xù)監(jiān)視我,。還粗暴地給我安排了未來(lái)的一切規(guī)劃,，畢業(yè)后要去英國(guó)讀碩士，然后讀博士,，最后回國(guó),，成為一名像我媽那樣的大學(xué)教授。

　　我噩夢(mèng)一般的生活,，隨著我大學(xué)時(shí)第一次談戀愛(ài),，開(kāi)始有所改變。我和他是在一次校外兼職時(shí)認(rèn)識(shí)的,，他和我同歲,，是一個(gè)陽(yáng)光帥氣的男孩，就讀于同市的一所“野雞大學(xué)”,。他學(xué)習(xí)不好,，而且很是叛逆。認(rèn)識(shí)他以后,，我才第一次明白了什么叫活著,，什么是約會(huì),，什么是喝酒，什么是KTV,，什么是電腦游戲,，什么是推理小說(shuō)等等。盡管在外人看來(lái),，我還是高高在上的白富美，但是只有和他在一起,，我才覺(jué)得自己是一個(gè)人,，一個(gè)活著的人。

　　可是好景不長(zhǎng),，沒(méi)多久我爸就發(fā)現(xiàn)了我的異樣,，他通過(guò)自己的人脈很快找到了我的男朋友，我也不知道他使用了什么手段,，總之,，在他被我爸找去見(jiàn)了一次面之后，就從我的生活中徹底消失了,，聯(lián)系不上,，也不告訴我原因。那是我第一次鼓起勇氣和爸媽吵架,，他們告訴我,，談戀愛(ài)這種事不是不可以，但是必須找一個(gè)門(mén)當(dāng)戶對(duì)的,、學(xué)歷相當(dāng)?shù)?，而且必須和我?duì)未來(lái)的想法全都一致，不能耽誤他們?yōu)槲揖脑O(shè)計(jì)的前途,。

　　就這樣,，在我刻骨銘心的初戀草草結(jié)束后，我又回到了牽線木偶一樣的生活里,。我對(duì)我爸媽,，準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)，是對(duì)我自己的生活,，徹底地失去了信心,。我不知道自己為什么要被父母生下來(lái)，自己為什么活著,。許多次我盯著教學(xué)樓的樓頂,，幻想著從上面一躍而下的感覺(jué)。

　　大三下學(xué)期時(shí),，我告訴爸媽,，不想去英國(guó)讀書(shū)了,，以后也不想當(dāng)什么大學(xué)教授。這遭到了他們的強(qiáng)烈反對(duì),，他們威脅要斷了我全部的經(jīng)濟(jì)來(lái)源,。我大聲地質(zhì)問(wèn)他們，你們?yōu)槭裁匆@么對(duì)我,，為什么不讓我做一個(gè)真正的人,，你們既然不愛(ài)我為什么要生我呢。我媽的回應(yīng),，是狠狠扇了我一記耳光,。這記耳光徹底地把我打醒了，我決定開(kāi)始報(bào)復(fù),，報(bào)復(fù)他們從小到大對(duì)我的折磨,，逆來(lái)順受的我，想要徹底地叛逆一次,。我要選擇他們最不齒的那種生活,，我要讓他們后悔不已。

　　我的追求者有很多,，有的十分優(yōu)秀,，也有的十分平庸。在眾多的追求者中,，我選擇了一個(gè)最不起眼的,，他就是孫波。無(wú)論是相貌,、成績(jī)還是家境,，這個(gè)人都非常一般。而且這是一個(gè)沉默寡言的男生,，追求我時(shí)做過(guò)最外放的一件事,，也只是為我親手做過(guò)一個(gè)手工的醫(yī)藥盒，默默地放在我的書(shū)桌上,。

　　當(dāng)我爸媽了解到,，我交往了這樣一個(gè)門(mén)不當(dāng)、戶不對(duì)的男朋友之后,，他們故技重施,，我爸像找我初戀那樣去找了孫波，可是不知道怎么,，這次孫波居然沒(méi)有受到他的影響,，依然像小透明一樣和我在一起。后來(lái)我第一次把這個(gè)男人帶回家,，告訴爸媽我畢業(yè)就要和他結(jié)婚時(shí),，我媽氣的差點(diǎn)沒(méi)昏過(guò)去,，我爸當(dāng)即就把我們趕出家門(mén)?？粗麄兡樕系膽嵟褪?，那一刻，我的心里充斥了一種勝過(guò)一切的快感,。

　　我也沒(méi)有食言,，大學(xué)畢業(yè)后，我沒(méi)有選擇去英國(guó)深造,，而是和孫波結(jié)了婚,，并且找了一份外企白領(lǐng)的工作。孫波則進(jìn)入了一家商業(yè)銀行,。至于那兩個(gè)我最恨的人——我爸沒(méi)來(lái)參加我的婚禮，而我媽在婚禮上從始至終沒(méi)有說(shuō)一句話,。

　　我的婚姻生活就這樣開(kāi)始了,，你可以能會(huì)問(wèn)我，到底愛(ài)不愛(ài)孫波這個(gè)人,。我可以很明確地回答你,，不愛(ài)。我從小到大的生活,，不允許我有什么愛(ài)人的能力,。他只是恰好在合適的時(shí)間出現(xiàn)在我面前，又擁有一個(gè)合適的人設(shè),，可以用來(lái)報(bào)復(fù)我的父母罷了,。當(dāng)我那短暫的初戀結(jié)束后，我的心里更是只剩下仇恨兩個(gè)字,，我仇恨我的父母,，仇恨我的人生，仇恨一切,，何談愛(ài)呢,？

　　孫波是一個(gè)很內(nèi)向的人，不愛(ài)說(shuō)話,，但他對(duì)我很好,，對(duì)我基本上言聽(tīng)計(jì)從，在婚姻中,，雖然感受不到什么愛(ài)情,，但至少我感受到了自由，我可以說(shuō)我想說(shuō)的話,，做我想做的事,。整整兩年,，我都沒(méi)回家去看過(guò)父母，一想到他們的絕望,，我的生活就充滿了動(dòng)力,。

　　我開(kāi)始嘗試著，去找回自己過(guò)去20多年所缺失的一切,，我發(fā)現(xiàn)我很喜歡推理題材的小說(shuō),，尤其是日本的。因?yàn)槿毡镜淖骷覀?，?duì)于完美犯罪有著一種近似病態(tài)的迷戀,。當(dāng)我看的小說(shuō)越多，我就發(fā)現(xiàn),，那些所謂的完美犯罪其實(shí)都是漏洞百出,，或者完全沒(méi)有在現(xiàn)實(shí)中操作的可能。

　　說(shuō)回我的丈夫?qū)O波,，隨著他在銀行的工作時(shí)間變長(zhǎng),，壓力也越來(lái)越大，本就寡言少語(yǔ)的他,，每晚回到家,，基本上就是衣服都不脫地往床上一躺。一開(kāi)始,，我覺(jué)得他只是習(xí)慣性的消沉,，可慢慢我發(fā)現(xiàn)，他越來(lái)越像一個(gè)巨大的黑洞,，周?chē)l(fā)散著很多負(fù)能量的磁場(chǎng),，他不需要說(shuō)什么或是做什么，你只要每天一看到他這個(gè)人,，就會(huì)被那種壓抑的氣氛所籠罩,。他還不會(huì)像別人那樣，用酒精或是其他什么方式來(lái)麻痹自己,，只會(huì)一言不發(fā)地坐在那里,。你想去吵架，想去怪他,，都找不到合適的點(diǎn),，一點(diǎn)辦法都沒(méi)有。

　　我勸他,，不如辭職換個(gè)工作吧,，可是他卻消沉地說(shuō)：“我這種人到哪都是一樣的，不是眼前的這份工作不適合我，而是這個(gè)社會(huì)就不適合我,。銀行雖然干的累,，至少看著還挺光鮮，沒(méi)有了工作,，我在你面前就什么都不是了,。”不知道為什么,，他這番話讓我覺(jué)得很氣憤,，可我沒(méi)有表現(xiàn)出來(lái)。本身我對(duì)他就沒(méi)有愛(ài)情,，如今,，我們的婚姻里，更是連最初的一點(diǎn)自由的氣息也感受不到了,。

　　孫波這樣的狀態(tài)整整持續(xù)了兩年多,，我們的每天說(shuō)的話不超過(guò)10句，我覺(jué)得自己越來(lái)越無(wú)法忍受了,，我并不是接受不了單調(diào)和無(wú)趣,，我只是不能忍受家里那種深入骨髓的壓抑感，實(shí)在是太令人窒息,。有的時(shí)候我想和他談?wù)劊且豢吹剿莻€(gè)頹廢得要死的表情,，我就沒(méi)法開(kāi)口,。好不容易從父母那控制狂般的魔掌中脫離的我，難道以后就要過(guò)這樣的日子嗎,？每一天,，我越來(lái)越害怕下班，越來(lái)越害怕回家,。比起家里,，我甚至愿意在大馬路上像流浪漢一樣閑逛。我最害怕的是,，孫波對(duì)我說(shuō)愛(ài)我,，對(duì)我說(shuō)依賴我，說(shuō)什么他的世界只有我,。每次聽(tīng)到這些話,，我就有一種汗毛豎起的惡心感。每天看到孫波那個(gè)樣子,，我對(duì)這個(gè)人,，漸漸由無(wú)感變成了厭惡。

　　于是，我開(kāi)始尋求改變,，憑我的容貌和氣質(zhì),，外面想追求我的男人數(shù)不勝數(shù)。我選擇了一個(gè)孫波的同事,，在一次孫波帶我參加的同事聚會(huì)中,，這個(gè)人就認(rèn)識(shí)了我，并不斷地表達(dá)出好感,。我并不是多喜歡他,，而只是想感受一下這種，出軌老公朋友那病態(tài)的快感,?？上У氖牵瑳](méi)多久我就厭煩了,，我發(fā)現(xiàn)出軌根本就解決不了我生活的壓抑,，可能我就是沒(méi)有什么感受快樂(lè)的能力吧。

　　既然出軌沒(méi)用,，那我就徹底離開(kāi)孫波吧,，我想到了離婚。這時(shí),，浮現(xiàn)在我腦海中的人,，居然是許久未見(jiàn)的父母，和那個(gè)多年未踏入的,、貌似叫做“家”的地方,。就這樣，我回了一次家,，見(jiàn)到了那兩個(gè)我最恨的人,。他們看到許久未見(jiàn)的我，都很是喜悅,，一時(shí)間我也產(chǎn)生了錯(cuò)覺(jué),，覺(jué)得自己除了和孫波那個(gè)無(wú)比壓抑的家，居然在背后還有個(gè)我一直忽視的溫暖港灣,，我也猜想多年未見(jiàn),，我爸媽是不是不再像以前那樣了呢？

　　可是我想多了,，有些人就是無(wú)法改變吧,。當(dāng)我和父母述說(shuō)自己婚姻生活的不幸福，并表達(dá)出想要離婚的愿望時(shí),。這兩個(gè)人的表現(xiàn)依然沒(méi)有讓我失望,，他們永遠(yuǎn)還是他們,。我媽當(dāng)時(shí)就露出了嘲諷一般的笑，說(shuō)我活該不聽(tīng)她的話,，非要結(jié)婚,，她早看出我選的丈夫不是什么好人，還說(shuō)我就是她手里的風(fēng)箏,，飛得再高也還得由她來(lái)控制方向,。至于我爸，他又像以前那樣嚴(yán)厲地說(shuō),，不允許我離婚,，因?yàn)樵谑姓ぷ鞯乃R上就要升職,，我離婚的話對(duì)于他面子上過(guò)不去,。

　　我當(dāng)時(shí)徹底絕望了，頭也不回地離開(kāi)了家,。我知道這個(gè)地方永遠(yuǎn)都不是我的港灣,，我居然還能對(duì)這兩個(gè)人抱希望，真是太傻了,。很多事,，都要靠我自己來(lái)解決。我回到家,，看到昏暗的燈光下,，一副苦大仇深樣子的孫波，他看著我好像想說(shuō)什么,，但是又嘆著氣一個(gè)人進(jìn)了房間,。那股濃郁的暗黑氣息再度包圍了我。我本想和他說(shuō)離婚的事,，但是看他這個(gè)樣子，我又不想和這個(gè)人說(shuō)任何一句話,。我越來(lái)越覺(jué)得,，活著，無(wú)論是對(duì)于他,，還是對(duì)于他身邊的人,，都是一種折磨。

　　我雖然自認(rèn)為不是一個(gè)善良的人,，但我有一個(gè)特點(diǎn),，就是我會(huì)去同情一些弱小的存在，無(wú)論是人還是一些小動(dòng)物,。沒(méi)有什么目的,，可能人性就是如此復(fù)雜吧。比如來(lái)我家收廢品的老大爺，我總是把一些還不算舊的東西以非常低的價(jià)格象征性賣(mài)給他,。我也經(jīng)常會(huì)喂喂附近的流浪貓狗,，在我看來(lái)，這些小生命遠(yuǎn)比某些人類要更配得上活著,，比如只會(huì)給人帶來(lái)黑暗的孫波,。

　　真正讓我下決心的，是不久之后的一件事,。冬天的時(shí)候,，我在路邊看到一只快被凍死的小貓，我思索再三后把它抱回了家中,，孫波的臉上露出明顯的不悅,，但也沒(méi)說(shuō)什么。我看著小貓?jiān)谂偷沫h(huán)境下,，一點(diǎn)點(diǎn)地恢復(fù)健康和活潑,，心里也產(chǎn)生了一種從未感受過(guò)的暖意，就像一朵生長(zhǎng)在極夜里的小花,，生平第一次見(jiàn)到太陽(yáng),。我覺(jué)得自己的生活也有了那么一絲希望。

　　可好景不長(zhǎng),，一天下班回家后,，我發(fā)現(xiàn)小貓不見(jiàn)了，于是趕忙去問(wèn)孫波,，他只是淡淡地說(shuō)了一句：“聽(tīng)人說(shuō)貓身上會(huì)有寄生蟲(chóng),，我把它給放生了?！?p>　　其實(shí),，從小沒(méi)感受過(guò)溫暖的我，早已習(xí)慣把自己的所有情緒隱藏在皮囊之下,。因此我對(duì)他只是淡淡地回復(fù)了一句“哦”,，就獨(dú)自回到房間。一關(guān)上門(mén),，我的全身就忍不住地開(kāi)始顫抖,。說(shuō)是放生，可在冬天,，這種小貓?jiān)谕饷娼^對(duì)無(wú)法生存,。他就是個(gè)劊子手。這時(shí),，我心里僅有的一絲陽(yáng)光,，也徹底地消散了,，我頓時(shí)想起了我的父母，想起了小時(shí)候被他們?nèi)拥綐窍碌男‰u崽兒,，一件件悲慘的往事充斥了我的回憶,。

　　在此之前，我雖然厭惡孫波像個(gè)負(fù)能量的黑洞,，但至少表面上看,，他還算無(wú)害，可是如今,，他居然能如此漠視更配得上活著的生命,。就像馬特達(dá)蒙演的天才瑞普利一樣，這種蔫蔫的,、無(wú)聲無(wú)言的惡,，在我看來(lái)，比那些壞事做盡的人更加可恨,。我握緊了自己的拳頭,，指甲深深地陷入肉里。

　　我在心里默默地做出了決定,，不是離婚,，因?yàn)槟菢犹阋怂耍乙寣O波這個(gè)不配活著的人,，徹底消失,。

　　我頓時(shí)想起了自己看的那些推理小說(shuō)，就這樣,，我的心里產(chǎn)生了一個(gè)陰暗的計(jì)劃,，推理小說(shuō)家筆下寫(xiě)不出來(lái)的完美犯罪，如果我能夠完成,，那既能讓我除掉孫波,，又能好好地震懾一下我最恨的父母。不是不能耽誤你的升職嗎,？不是什么都要做到完美嗎,？我就讓你們看看，到底什么才是真正的完美,。

　　實(shí)施完美犯罪的念頭一產(chǎn)生，我感受到了一種前所未有的興奮感,，就像和初戀剛剛在一起時(shí)的感覺(jué),，我又有了活下去的動(dòng)力，我對(duì)著鏡中的自己說(shuō)：“李子晗,，你不是一直不知道,，自己為什么活著嗎,？現(xiàn)在我告訴你，就是為了這個(gè),，為了設(shè)計(jì)一樁最完美的犯罪,，一樁知道數(shù)十年后人們提起，依然會(huì)瞠目結(jié)舌的犯罪,！”

　　我堅(jiān)定地沖著自己點(diǎn)了點(diǎn)頭,。