01

　　印象中我有兩次做夢哭醒。

　　第一次是我比較年少時,，小姨帶著我和表弟表妹出去玩,，路過一個糖餅店,，但是小姨只給表妹和表弟買了糖餅,，并沒有給我買,。

　　然后我就委屈地一路都在哭,，直到醒來,，發(fā)現(xiàn)是個夢才如釋重負。

　　還有一次是做了一個超級偶像劇的夢,，我和那個“他”明明相愛卻不能在一起,，最后在一扇鐵柵欄門前面，我們轉(zhuǎn)身走向了兩個方向,。

　　故事瑪麗蘇至極,，我甚至懷疑自己那段時間是不是偶像劇看多了，但是當時哭醒后我還是久久不能平復心情,，就這樣醒著流淚,，哭濕了枕巾。

　　我甚至不記得那個“他”的臉,，“他”也并非我生活中的某個人,，我只記得“他”身著黑色風衣的背影，以及那個哭到不能自已的自己,。

　　02

　　我從來不覺得自己是一個缺愛的人,。

　　小姨很愛我，甚至說過幾乎把我當成了她的親女兒,，憑借著這份肆無忌憚的愛,，我也從來不會讓著表弟表妹，即使最年長,，也還是會和表弟打架，沒有個姐姐的樣子,。

　　但是盡管我如此不懂事,，小姨還是很寵我，什么都有我的一份,，愿意跟我聊天,，也樂得看我們嬉鬧。

　　從我出生起,，就有好多人愛我,，爸爸媽媽、姥姥,、小姨,、舅舅,、鄰居高個子阿姨，那時候他們身邊都沒有小孩子,，所以就獨寵我一人,，我是被親友團團圍繞著長大的，所以老照片里有很多我的丑照,，既有些羞恥,，又彌足珍貴。

　　我也并沒有經(jīng)歷過那樣刻骨銘心的愛戀,，甚至戀愛經(jīng)驗為0,，并且完全沒有想要談戀愛的打算。

　　我極其容易與人為善,，但是也容易輕易對人失望,，所以很少能將自己全然托付。

　　我是一個悲觀的婚戀主義者,，不向往轟轟烈烈的愛情,，又覺得平淡的愛情有些乏味。久而久之,，我甚至對愛情這個詞也有些排斥了,。

　　比起戀愛，我更想做到的是一個人也可以過得很好,。

　　 03

　　我不明白為什么明明我理論上不缺愛還是會哭醒,，然后沉浸在夢里久久不能釋懷。

　　那個時候我有著最平淡的生活軌跡,，幾乎和身邊所有的同齡女生一樣,，過著快樂的童年，上了十幾年學,，長成了一個還不怎么成熟的大人,。

　　按道理我應(yīng)該非常堅強或者非常大大咧咧才對，但是越長大越覺得自己敏感,，甚至有些多愁善感,，說實話，我有時候?qū)嵲诓幌矚g這樣的自己,。

　　清醒時我甚至不能理解那個做夢哭醒的自己,，那個在“愛”面前無力又懦弱的自己，那個沒有一絲作為就放棄爭取的自己,，那個絕對感性缺乏理性的自己,。

　　有人說，夢是相反的,。

　　現(xiàn)實中,，我是一個非常理性的人,，是一個從小到大不愿意哭甚至以哭為恥的人，無論我怎樣想象,，都無法把那個做夢哭醒的女孩和自己重合,，在影影綽綽虛虛實實之間，我似乎看到了自己脆弱的一面,，渴望愛卻又害怕失去愛,。

　　04

　　或許長大就是一個不斷失去愛的過程。

　　后來那些小時候圍著我長大的親人都有了自己的孩子,，姥姥也去世了,，只是那時候還小的我并沒有體會到這有什么不同。

　　但是所有的情愫或許都被現(xiàn)實掩蓋,，以至于我自己都不知道,，只能在夢里去為那份不屬于自己的愛而懦弱地哭泣。

　　長大后的自己家庭生活也并不幸福,，快樂的童年之后是小心翼翼的青春期,，以及一個新二胎家庭的不斷爭吵，活在一個那樣的環(huán)境里,，我常常是不能自洽的,，以至于對婚戀這件事有著悲觀絕望的態(tài)度，在鮮有的夢里也對這份愛戀無力挽留,。

　　前段時間有一個詞叫做“愛無力”,，或許就是說夢中的那個自己吧。

　　那個做夢哭醒的女孩,，或許就是我們潛意識里不敢袒露不能表達不愿承認的自己,。

　　END