那時候還小，不懂事,。

　　有一次偷偷躲在床下，讓父母好找,，急的他們心慌,。

　　后來出來了，也被他們狠狠地打了一頓,。

　　這才讓他們解氣。

　　只是在那之后,，就再也沒有在父母身旁躲過,。

　　在那之后，卻是有一次有一箱梨,。

　　我很想去吃,，就偷偷拿出來一個。

　　卻是被爸爸發(fā)現(xiàn)了,。

　　爸爸就拉著我,，狠命的一頓痛打。

　　打得我,，已經(jīng)不知道自己在說自己想吃那梨,，還是不想吃。

　　滿嘴胡話,，只是說,，以后再也不吃那梨了。

　　實際上我從那之后,，也就很少吃梨,。

　　梨在我的心中，就像是一種別樣的水果,。

　　是我永遠也不能吃的,。

　　再后來，爸爸老了,。

　　那時候我從公司辭職回到了家里,，開始專職寫小說。

　　當(dāng)時并沒有收入。

　　只是喜歡體驗小說世界的莫大乾坤,。

　　因此喜歡那種苦的寫不出來,，卻是甜的寫出來的生活。

　　苦也甜著,，這是我那時候似乎回憶小時候的生活,，留下的印象。

　　有一次爸爸詢問我能否不要寫作了,。

　　再寫下去,，他愁我以后還能不能養(yǎng)活自己。

　　我還是那句話,，我會寫到老的,。

　　那時候爸爸看著我是真生氣。

　　我們家條件本身就不好,。

　　我已經(jīng)有幾年沒有上班,。

　　真的很讓人懷疑，這以后的日子還能否過去,。

　　后來爸爸直接把我寫作的稿子,，全燒了。

　　當(dāng)時只有一句話,。

　　“讓你寫,，我燒了你全部的稿子，讓你認清現(xiàn)實,?！?p>　　當(dāng)時那種恨，只想要往父親臉上打,。

　　覺得爸爸真的是太壞了,。

　　后來還是忍住了。

　　我覺得心頭的恨,，似乎隨著某種事情而蒸發(fā)了,。

　　伴隨著那個心中的我，伴隨著我的靈魂,，一同化作了煙火,。

　　后來看到過一個外國的事情。

　　據(jù)說是人家一個孩子喜歡寫作,，父親不讓,。

　　父親抽了孩子三巴掌，孩子直接離開了家里,，永遠再也不回來了,。

　　我當(dāng)時心想,，自己要是有勇氣，也應(yīng)該那樣,。

　　但是我的家庭環(huán)境不同,。

　　我做不出來那種事情。

　　我需要去閱讀的書有很多,。

　　我需要寫的東西更多,。

　　不想是他，隨隨便便離開了,，什么也不需要顧及,。

　　再后來，聽說了那個孩子的父親老去了,。

　　那孩子從沒有在關(guān)心過自己的父親,。

　　知道父親得了重病，知道父親在醫(yī)院里只有一個人,。

　　而那孩子一直都在靜靜的寫作,，已經(jīng)覺得那不是自己的父親。

　　我想寫書的人都有這種執(zhí)拗,。

　　如果一個人嘲笑你的職業(yè),，你有一種想去和人家干到死的覺悟。

　　哪怕那是你父親,。

　　可是不知道為什么。

　　在我身上,，那種覺悟知識化作了煙火,，靜靜的蒸發(fā)。

　　有一種說不出的感覺,，充盈在那個被封鎖的緊緊的我身上,。

　　就像是小時候，為了一個梨我爸爸可以打我,。

　　就像是后來,，我想要寫作，爸爸燒了我的文稿,。

　　而當(dāng)我愿意原諒他的時候,。

　　痛苦的承認，以后再也不能吃梨了,。

　　直到我不再寫作的時候,。

　　父親才承認，我是一個正常的人,。