現(xiàn)在凌晨33分,，我躺在床上,，回想著很多很多的事情。我試圖從千絲萬縷中尋找一份開心的回憶,，好難,，真的好難,。我的思想不受控制的不斷的循環(huán)播放那些曾經(jīng)發(fā)生過的不開心與不堪。

　　我也不知道究竟過了多少年這樣的日子,，我也數(shù)不清這究竟是第幾次失眠,，第幾次想要傷害自己。似乎從童年開始我就是不開心的,，記得上初中的時(shí)候,，老師說每次看到我都感覺我不開心。而事實(shí)也的確如此,，我孤僻,，不合群，壓抑,，種種沉悶的詞語似乎都可以用在我的身上,。成年后，我是有過快樂的時(shí)光的,，和他最初在一起的那5-6年,，我是開心的?？捎钟心囊粋€(gè)男人是不會(huì)改變的呢,，他變了，我也變了,。

　　這段關(guān)系一度讓我覺得是束縛,。起初貧窮使我格外珍惜眼下的這個(gè)小房子,，我被房子困住了。再后來我被一種無形的道德觀念所綁架,，媽媽說和他相處了那么多年,，不結(jié)婚對(duì)不起他,。我不知道要怎么離開這樣的一段關(guān)系,，我也不知道我還能和誰有未來。我們結(jié)婚了,。 19年的時(shí)候,，我們結(jié)婚了。整個(gè)婚禮,，一切都不是我所期待的樣子,，一切都不是?；蛟S他覺得自己盡力了吧,。

　　從16年買房，到19年這期間,，我們之間發(fā)生了很多,，而這些也是真正影響到我們感情的主要以及根本原因?；蛟S直至今天,，他也沒能意識(shí)到事情的嚴(yán)重性。他似乎也并沒有察覺我有什么變化,?？晌易约汉芮宄也粣鬯?，又或者說不那么愛他了,。他不再會(huì)是那個(gè)能讓我感到開心的人。我不再想要和他一起做什么事情,，也不再想要和他分享什么事情,。這樣的我們，我想真的該分開了,?？墒乾F(xiàn)在的我什么都沒有，沒有穩(wěn)定的工作,，沒有穩(wěn)定的情緒,，沒有穩(wěn)定的家庭關(guān)系，似乎也沒有了我自己,。

　　我想要離開這樣的關(guān)系了,，可我又有些害怕或?qū)l(fā)生的未知,，我彷徨，焦慮,，不知所措,。我被一種無形的力量困頓在這個(gè)不知道究竟是什么的人際關(guān)系中。我不知道在這段關(guān)系中,，我們彼此對(duì)于對(duì)方的意義,，而我們共同的未來又會(huì)是什么樣子的?；蛟S有人會(huì)說,，未來本就是不可預(yù)測的，可我不是要預(yù)測,，我想要有安全感,，我想要有幸福感。而面對(duì)這個(gè)男人,，家庭關(guān)系上,，他不能為我撐腰；經(jīng)濟(jì)上,，也不能為我獨(dú)當(dāng)一面,；情緒上，更沒有讓我覺多么開心,。我想要的一切,，他似乎都無法給予我，又或許說是我想要的太多,?？晌揖褪沁@樣的一個(gè)人呀，對(duì)于感情,，我有所追求,，有所期待。

　　我不知道該如何結(jié)束這樣的一段關(guān)系,。

　　我想我抑郁了,，我不知道我是否想要自救。有時(shí)候,，真的很想要傷害自己,，想要看著血從身體里流出，想要看著自己到了一種無法搶救的地步,，甚至想要肆意的傷害自己,，想要用刀子在身上捅出一個(gè)個(gè)血窟窿，想要?jiǎng)澇鲆坏赖姥邸??！?p>　　我對(duì)這個(gè)世界充滿了絕望，失望,。這個(gè)世界上似乎什么都不足以讓我牽掛,。我想我唯獨(dú)還剩下一些責(zé)任心，我還沒有為客戶們處理好問題,，我還沒有安排好我的身后事,，這似乎真的是我唯一不能放下這個(gè)世界的原因。

　　父母,，我的爸爸媽媽,，我想他們是愛我的，可他們的愛沒有讓我感到溫暖,。反而把我推向了深淵。父親從小就說不要我,，說我不是他的孩子,，對(duì)我的教育也是只有打罵而已。母親的情緒極度不穩(wěn)定,，時(shí)不時(shí)發(fā)瘋,，真的，我也要瘋了,，她冤枉我,，傷害我，甚至用最殘忍的語言攻擊我,，可她曾經(jīng)是我最愛的人呀,！對(duì)，我還有妹妹,，我曾經(jīng)欺負(fù)過,，也疼愛過的妹妹，長大后,，我知道她也依然愛我,，可我也很清楚我們?cè)缫巡皇峭陼r(shí)期可以無憂無慮、暢所欲言的在一起玩耍的姐妹了,。

　　我似乎一直在等待,，等待有人發(fā)現(xiàn)我的悲傷，等待有人走進(jìn)我的心里,，等待有人用心愛我,。我知道我是等不到的，我知道我需要先付出,，可是我害怕,，我沒有安全感,，我不敢輕易付出自己的所有去愛誰。我似乎什么都懂,，又似乎什么都不懂,。我似乎正徘徊在某一種邊緣上，我不知道這種邊緣是什么,。白天的我似乎沒有什么異常,，只是偶爾的某個(gè)夜晚，會(huì)惆悵,，會(huì)思來想去,，會(huì)想要好好哭一場，會(huì)想要拋下這個(gè)世界,。

　　我想我還在等待機(jī)會(huì),，等待一個(gè)可以毫無負(fù)擔(dān)拋下這個(gè)世界的機(jī)會(huì)。

　　很多事情,，我以為我想開了,，可到頭來還是會(huì)被輕易的拉進(jìn)無盡的悲傷中。我想是我的性格使然,，我不知道該怪誰,，又該原諒誰，似乎誰都在用力將我推向深淵,，又似乎誰都不會(huì)將我推向深淵,。

　　我愛的，愛過的人,，你們真的愛過我嗎,？

　　如果我死了，是否會(huì)陷入無盡的黑暗中,，我有一點(diǎn)怕黑,。如果死了就是死了，沒有靈魂,，沒有輪回,，我想這便會(huì)是我真正所追求的。我不想來到這個(gè)世界上的,！

　　1：28,，我有些困了，這些悄悄話,，我只訴說給你聽了,，請(qǐng)幫我保守秘密。我不知道我們何時(shí)會(huì)再見，但我想我們一定還會(huì)再見的,。

　　晚安,！貝娜！