我有時(shí)候真的快逼瘋了,。我不是什么喜歡違逆父母的孩子，我也不是什么乖乖女,。我從小到大的朋友都是被限制的,，不是說父母讓我交什么朋友，而是他們會(huì)對我的朋友品頭論足,，聽習(xí)慣了也還好,。但是時(shí)間如果發(fā)生在特定時(shí)間特定環(huán)境，真的會(huì)讓人怒火中燒,。我知道自己是孩子沒有大人的分辨能力,，沒有大人思維的成熟,，所以我生完氣后會(huì)仔細(xì)想想他們的話。

　　可是真的好累,，父母為了孩子都是自私的,，可是又有誰去站在我朋友的角度想想?

　　我有時(shí)在想如果我的朋友父母如此想我我該會(huì)如何?那我豈不是要瘋了？可他們并不明白我所說的,，他們堅(jiān)持的是他們自己所認(rèn)為的價(jià)值觀,。這個(gè)價(jià)值觀沒有任何問題，只是與我不同,，他們所強(qiáng)加在我身上的,，就像是一道枷鎖，狠狠的捆住了我,。

　　我與朋友的見面游玩次數(shù)屈指可數(shù),，上中學(xué)時(shí)父母認(rèn)為學(xué)業(yè)更為重要，我也理解,，所以我不再要求?，F(xiàn)今我已成年，卻也被限制,。父母喜歡的是媽寶男媽寶女,，偶爾我也會(huì)成為朋友口中的這種人，也許是聽聽習(xí)慣了,，也許聽聽就淡忘了,，可如果在特定時(shí)間特定地點(diǎn)，這根導(dǎo)火線就會(huì)易燃易爆炸,，燒傷父母與我的感情。

　　我的大學(xué)選擇了遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)南京但和家鄉(xiāng)一樣的一線城市青島,，我父母對我的選擇十分不滿,。說實(shí)話，也許是天意,，也許是人為,。我實(shí)在想逃離這種生活了，太痛苦了,。我在每次怒火中燒時(shí)候都會(huì)暗暗下定決心大學(xué)期間不是什么重大事件就別回南京了,，但是又十分不舍。

　　這是生我養(yǎng)我的父母??！當(dāng)父親要拿板凳砸我的時(shí)候，我在想我真的好怕,，但是我的生命是他們賜予的,，要不然還給他們一了百了了吧,！

　　我是那么怕死的一個(gè)人，也常常想過輕生的念頭,。我有時(shí)候在想我是不是有?。?p>　　我真的是看不到我的未來,，我不知道我的未來長什么樣子,。

　　我知道我寫完這段字，我自己也該想明白了,。該給父母道個(gè)歉了,，跟他們說一聲對不起。

　　為什么我要哭,？因?yàn)槲矣X得委屈,？可是我又有什么委屈的呢？

　　母親一直護(hù)著我,，我從小到大被打都是她擋在我的面前,。我不是狼心狗肺的畜生，我是人??！

　　今天去父親單位，他嫌惡的眼神我永遠(yuǎn)忘不掉,，他覺得我丟臉,。

　　不管是穿著還是身材，都不符合他完美女兒的形象,。

　　可是我也在努力啊,，我也在盡我所能的努力減肥讓你們看到啊。我也知道上班很累,，你們很辛苦,，所以我也在家里默默幫著忙啊?？墒悄銈冎灰吹轿掖诩依?，總會(huì)罵我，數(shù)落我,。

　　真的,，我一點(diǎn)也不樂觀。我集訓(xùn)跟你們說起來有時(shí)候想從樓上跳下去那時(shí)候,，我就發(fā)現(xiàn)我的性格早就慢慢發(fā)生變化了,。可我也在想：我這樣跳下去對得起父母嗎？含辛茹苦把我養(yǎng)了17年最后卻落得個(gè)空,？

　　我害怕,，我也不會(huì)。所以我只能學(xué)會(huì)自我調(diào)節(jié),。我為什么每次安慰人都會(huì)有成效,？這不是你們口中的情商高，而是我真的會(huì)將心比心,。

　　好了,，對不起我的父母。打完這段字,，我就該道歉了,。