女孩在床上翻來覆去，“看來，入睡真的是個(gè)很奇妙的過程……”

　　今天的腦子里,，怎么又有點(diǎn)奇奇怪怪的故事…看來今天又早睡不了了,。

　　唉…早睡早起又和我漸行漸遠(yuǎn)了…

　　話說…我客廳的窗戶關(guān)沒？

　?、芰妓幜坚t(yī)

　　我叫塔林,，是個(gè)獨(dú)居女孩。

　　當(dāng)初從父母那里搬走,，一方面是因?yàn)樽约捍罅诵枰饺丝臻g,；另一方面也想要給父母留出私人空間…總不能和他們待一輩子吧…

　　起初，母親是不愿意的，她怕我沒有辦法照顧好自己,，怕我一個(gè)人生活遇到危險(xiǎn)…

　　但在我的強(qiáng)烈堅(jiān)持下,，她還是妥協(xié)了。

　　怕她反悔,，我就借著工作的名義,，很快的搬到了另一個(gè)城市。

　　這幾年我和父母的接觸并不多,，偶爾我會(huì)轉(zhuǎn)賬一些錢給他們,，他們也經(jīng)常給我郵寄些吃的過來…過年的時(shí)候見見面，平常就以工作忙為借口,，也沒有去主動(dòng)去找過他們,。偶爾打打電話，視頻一下我就覺得這樣挺好的…

　　可后來,，時(shí)間久了,，我發(fā)現(xiàn)我每天的腦子里都是亂糟糟的…我會(huì)總擔(dān)心一些莫名其妙的事情…

　　剛開始我沒有在意，可這后來慢慢影響了我的正常生活,。甚至影響到了我的工作,。

　　我會(huì)擔(dān)心出門，門有沒有鎖好,；我會(huì)擔(dān)心上電梯是有人跟著,；我會(huì)擔(dān)心自己碰到心懷不軌的鄰居；我也會(huì)擔(dān)心自己的門窗有沒有鎖好…一點(diǎn)一點(diǎn)的小事兒都堆積起來,。

　　每天都疑神疑鬼,，甚至?xí)岩伞褡雍痛蚕聲?huì)不會(huì)藏一些什么東西，比如說人什么的,。手機(jī)會(huì)不會(huì)被監(jiān)聽這種奇怪的事…

　　漸漸的我開始失眠,，情緒飄忽不定，一點(diǎn)小事兒就可能把我弄到情緒崩潰,。

　　由于是新的城市,，自己也沒有認(rèn)識(shí)那么多朋友。

　　身邊唯一一個(gè)好友,，也有了自己的家庭,，不便于去打擾。

　　我上網(wǎng)查了查,，他們說這是獨(dú)居女孩的慣病…習(xí)慣就好了…

　　時(shí)間久了,，我不得不在意。這使是我上班的時(shí)候,，也沒法集中注意力,，我差點(diǎn)失去工作,，還好我遇到了一個(gè)比較善解人意的老板，他看出了我的異常,，放了我一個(gè)星期的假,，讓我好好休息…

　　通過身邊人的介紹，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)心理醫(yī)生,。

　　他給我的建議是：讓我把每一點(diǎn)有懷疑的事情,，不確定的事情。在干好以后都拍上照片,，在自己不確定的時(shí)候來翻出來查看,。

　　他說這樣子會(huì)減輕我焦慮、過慮的癥狀,。

　　他給了我很大的開導(dǎo),，說人們總會(huì)為了一些還沒有發(fā)生了事而去過多思慮。

　　并建議我要在這個(gè)陌生的城市多交一些新的朋友,。

　　他說忙起來了,、玩兒起來了那些小事兒我也就不會(huì)那么在意了。

　　我是聽他的,，那么干了一段時(shí)間,。

　　癥狀也確實(shí)有那么一點(diǎn)好轉(zhuǎn)。

　　可后來,，我又開始懷疑自己那些照片是不是當(dāng)天拍的…雖然我知道是,！但是心中就是忍不住去猜想。

　　癥狀開始從原先的好轉(zhuǎn),，變得更加嚴(yán)重,。

　　和我一起同行的路人，我都會(huì)感覺他們?cè)诟櫸摇苍S是我自戀吧…可這種想法從精神上蔓延到生活上…

　　我開始害怕出門,，開始畏懼社交,，害怕自己身邊出現(xiàn)新的面孔，因?yàn)槲铱倳?huì)忍不住去猜想他是否圖謀不軌,。

　　甚至并對(duì)我好心的幫助我都會(huì)覺得可怕…

　　漸漸的,，我連家門都不愿意出，我開始畏懼出門,，甚至不想和這個(gè)世界有任何一點(diǎn)聯(lián)系,。

　　甚至有了輕生的念頭，不過好在這種想法并不是很強(qiáng)烈,。

　　我辭去了工作,，每天在家惶惶度日…

　　可我還要生活,，不想要父母擔(dān)心,，也不愿意去花父母的錢。甚至我生病的事也沒有告訴他們，我怕他們會(huì)難過…會(huì)難過,，自己有這樣的女兒…

　　我不想看到他們失望的表情,。

　　仔細(xì)想想我好像有三個(gè)月都沒有聯(lián)系過他們了…

　　我找了份信息管理的工作，這種工作對(duì)于上班的地方?jīng)]有太大要求,。

　　后來這個(gè)時(shí)代發(fā)展的快速,，生活較為便利。不用出門也可以用外賣,，連生活用品也可以外賣到家,。

　　我慶幸，慶幸這樣就可以不用出門了,。也害怕,，還把我自己會(huì)躲在自己的世界里，不去生活,，害怕自己把生活變成活著,。

　　我渴望得到救贖又害怕別人的接近…

　　我既希望遠(yuǎn)離又渴望靠近。

　　在這種相互矛盾的情感里,，我變得不知所措…

　　也許是母親發(fā)現(xiàn)了什么端倪,，也許是她感受到了我的不正常。也可能是我真的太久沒有聯(lián)系她了…

　　那天,，母親沒有提前通知我,，便來了。

　　我也不知道她一個(gè)人是怎么過來的,，也不知道她一個(gè)人是怎么找到我的住所的,，更不知道她一個(gè)人在這個(gè)陌生城市兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)了幾圈…

　　我只知道當(dāng)天她敲開我的房門，看到我人不人鬼不鬼的樣子,，看到我渾渾噩噩的生活…抱著我大哭了一場(chǎng)…

　　說實(shí)話,，我真的很難受。

　　在看到母親那個(gè)樣子的時(shí)候,，我真的很后悔…后悔我為什么要到來,？！疑惑我為什么會(huì)把她弄成那個(gè)樣子…

　　 在母親到來的第二天,，她幫我整理了我雜亂的房間,。

　　那干凈整潔的房間讓我感覺變得陌生了起來。

　　她又開始對(duì)我像小時(shí)候那樣強(qiáng)制的管理,。

　　她說我就是心里太脆弱了,，想太多了，閑的了,！

　　她不應(yīng)該是最了解,、最在乎我的人嗎,？看來是我想多了，看來我就不該有任何希望,。

　　從最親的人嘴里說出來的話,。那種不過腦子的話， 往往就像一把利刃一樣扎在我的心里…

　　怎么辦,？好想死一次試試啊…怎么辦,？輕生的想法也加重了呢…

　　唉…也許她是正確的吧，也許真的是我想太多了吧…算了吧…算了吧…不是大家都說時(shí)間可以淡化一切嗎,？這會(huì)對(duì)我有用的吧…

　　也許我應(yīng)該聽母親的話,，畢竟都這么久了，她全方位的掌控,，我應(yīng)該習(xí)慣了,，我也應(yīng)該習(xí)慣了。

　　“塔林啊,，不要每天想那么多,，都是自己給自己找的壓力。你看,，有媽媽在你身邊,！你是不是好多了！”媽媽正在整理我的工作臺(tái),，而我依舊雙目無神蜷縮在沙發(fā)的角落,。

　　 也許我在發(fā)呆也許我不想回答…她又開口了“塔林！媽媽在跟你說話呢,！”

　　“嗯…是的媽媽,。”我閉上了眼,，好累呀…好想睡一覺…

　　“塔林,？等會(huì)兒和媽媽一塊兒出去買菜吧！”她向我走了過來,。

　　“嗯…好的媽媽,。”看來睡不了了呢,。

　　“你現(xiàn)在可不行,，要每天跟著媽媽多轉(zhuǎn)悠轉(zhuǎn)悠，要多一點(diǎn)生活氣息,?！?p>　　 “嗯…好的媽媽?！?p>　　“對(duì)了,，家里還是多一點(diǎn)綠色植物比較好看,。把你那邊那個(gè)擺件熊扔掉吧?！?p>　　那個(gè)擺件熊是我到這個(gè)陌生城市以來第一個(gè)朋友，他對(duì)我來說可不只只是一個(gè)裝飾物那么簡單…

　　“不了吧…媽媽,?！?p>　　“塔林，你應(yīng)該學(xué)會(huì)聽話,。媽媽又不會(huì)去害你,。”

　　……

　　算了隨便吧,。

　　晚上她又帶我出去散步,，不知道為什么我是真的很想遠(yuǎn)離她，想逃離她,。

　　過濾和焦慮的癥狀有緩解嗎,？其實(shí)并沒有，反而更加嚴(yán)重了,，但我不敢讓媽媽知道,，我有點(diǎn)害怕了。

　　趁她買菜不注意,，我離開了她身邊,。那天晚上我找了個(gè)酒吧，喝到第二天,。

　　下午我回了家,。

　　工作以后，我第二次挨了打,。第一次是搬出去住第二次是現(xiàn)在,。

　　我明明已經(jīng)長大了啊,！為什么還要這么對(duì)我,？

　　我拒絕再和她說話，這并不是賭氣,，而是我真的不愿意開口,。

　　與其說是不愿意，還不如說是沒必要,。反正到最后所有的事情,，結(jié)果不都要順著她的意思…

　　某天下午，她出門了,，這次意外的沒有強(qiáng)迫我去,。

　　回來的時(shí)候,，她手上提了一個(gè)很大的箱子。

　　“塔林,，媽媽給你帶了禮物哦,！”她笑著看著我。

　　打開箱子里面是個(gè)很大的…籠子,。

　　是紅色的呢,？是定做的吧？是去寵物店嗎,？是媽媽喜歡的顏色呢…

　　“塔林,，快進(jìn)來試試?！?p>　　她說,，給我個(gè)小房間我就不會(huì)想那么多壞事兒了…

　　也許她是正確的，也許我應(yīng)該繼續(xù)聽著她的來,。

　　她說這是對(duì)癥下藥,，也許這是良藥吧…

　　（完）