第192章：我要走了

　　我要走了,，離開這個讓我傷心的地方,。

　　說真的，在外打拼20多年，即便是我一對兒女還小的時候,，那么難熬的那些年,，我都從來沒有過得像這現(xiàn)在一年里過得這么悲傷,、這么孤獨,、這么無助！

　　飛吧,！大雁,，重振你還沒有完全被折斷的翅膀。

　　我相信,，等候在前方的永遠不會是暴風和雨浪,。

　　某人，讓我從心中與你再會,，流水匆匆,，歲月匆匆，愿生活從此以后給你帶來無數(shù)希望的翠綠,，能把你引向你希望的新天地,。

　　這一生：你遇見的每一個人，每一個遇見你的人,，其實首先都是挺好的,。若無緣，我們不會遇見,，若不欠,，你不會出現(xiàn)!

　　只是我們在彼此磨合的過程中出現(xiàn)了問題，才導致后來這么多的不愉快,，甚至不想再相見,。

　　我珍惜生命中的每一次相識，天地間的每一份溫暖，朋友之間每一個知心的默契,。

　　即便是離別,，我也把他看成是為了重逢時加倍的歡樂,。

　　我默默的來到這個地方,，默默的認識你與你相遇，現(xiàn)在又默默的與你分手,，我在默默的離開,，愿這里溫馨的微風，給你捎去我最深情的祝福和祈禱,。

　　我不知道自我何時怎么把自己就弄得跟那唐僧一樣開始不停地念緊箍咒了,，我竟想套住跟像孫悟空一樣神通廣大的你。

　　我總是在幻想：只要我輕輕念一句愛的咒語,，無論你是在千里之外,，還是在海角天涯，你都會義無反顧,、不顧一切地回到我身邊,。

　　然而就是我太高估了我在你心中的位置啊,！

　　我不知道自我何時也成了感情的乞兒,，日夜竟傻傻地祈求你的愛的施舍。

　　當所有的感情濃縮成牽掛和擔心,，你的去向就成了我最揪心的追尋,。

　　你好嗎？你還有什么好與不好的,，很多單身漢永遠就是那一副完世不恭的樣子,。

　　你的不好就是為了回避我而跟我玩失蹤，你的不好就是因為怕我離不開你要選擇各式各樣的方式來躲避我,。

　　你曾也配合過我,，我也曾配合過你的心意，現(xiàn)在這一切讓我弄成現(xiàn)在這個樣子了但我還是希望你,，以后能保重好自我,，完好無損。

　　那樣,，我才會慢慢走出來,，慢慢的把你沉淀在我的心里，刻在我的腦海里,。

　　以后,，我只會在思念里過完自己的每一天，只要你不想追究我,，我也不會再給你添任何麻煩,，以后我決不會讓自己再像現(xiàn)在這段癲狂的時間一樣來騷擾你了,。

　　就是因為我的個人原因而導致我心煩意亂。

　　我默默愛一個人到永遠,，就讓我自己一個人默默的去做到,。

　　不管我們以后還能不能相遇，不管以后你還愛不愛我,，都不會影響我對這世界的每一份熱愛,。

　　已經(jīng)暗暗作好決定，就跟20年前的我剛走出恩施的大門一樣,，我想再次來一個華麗的轉(zhuǎn)身：揮揮手,，什么都不帶走，瀟灑地跟這里的一草一木道一聲永遠的再見,。

　　我知道這次我更是舉步維艱,，腿如灌鉛般沉重，每跨出艱難的一步,，撕裂般的疼痛便由腳心蔓延至全身,，一步，千百個掙扎,，我咬住唇,，我發(fā)奮不讓自我再哭出聲音。

　　既然發(fā)誓不想再打擾你了,，從此我以后我也就不愛你了,，不愛你了也就不想見你了，不想見你了也不恨你了,。

　　我相信這一切的一切,，我都能做到的，就算承諾過的諾言依然再心中,！但愛過了,、又散場了。

　　雖然我還是舍不得那些有你的日子,，我給過你的愛恨糾纏,，舍不得忘了你天真燦爛的笑容，舍不得忘了你苦惱我的眼神,，甚至我都還想給你一個你曾喜歡過我的溫柔和給你最后一個擁抱,，但是面對現(xiàn)在這樣的你和我這種窘境，想起來我都覺得已經(jīng)沒有任何意義了,。

　　我就這樣悄悄地走了,。親愛的，你知道嗎？

　　我從不后悔我做過的每一件事情,，只是凡事到了該消停的時候就該消停了,，我對你愛的期限到了，到了該離別的時候就離別了,！

　　你跟你抖音上認識的那個老妖婆你們該怎樣去作孽的你們就請繼續(xù)去作孽吧,！

　　我對你的規(guī)勸做到這里也算做到仁至義盡了。

　　我原先在想,，是個狗,，是個豬都能明白的事,，為何你迷路了卻是十條牛也拉不回來的事,？

　　以后就讓你再去嚯嚯別的女人吧！讓別的女人再拉你回來吧,！

　　即使是別的女人還是拉不回來,，那么以后在老去的歲月中就是你再怎樣后悔，再怎樣悲傷,，你的青春,、你的所有都是你后悔也悔不回來的事也與我無關(guān)了。

　　沒有我的叮囑以后,，我希望你再回到像以前你認為的瀟灑和自由自在的日子,。

　　我不想再撩你了，一切就讓我們都回到過去吧,！你走你的陽光道,，我過我的獨木橋。

　　我辭工了,，人走了,，再我這一生中所路過的這么多人當中，你卻成了我這輩子也洗不掉得恥辱,，想起那些恥辱的過去,，我就是怎么也想不通，就是怎么也不能釋懷,，分手三個月了,，只到今天我還在以淚洗面。

　　我沒有以前和你再一起的那些女人那么心大,，我始終不能原諒自己的過錯,！越是到了快過年了，我越是感覺生不如死,，很多事情不是我想放過自己就能放過自己的,，我的心真得就像千刀萬剮了一樣。

　　自己也不知道哪一天才能徹底恢復？我知道這輩子都不可能恢復了,。

　　來到這個世界,，不管別人怎么看不起我或者侮辱我，我還是選擇做最真實的自己,！因為選擇做最真實的自己,，才能遇到那個真正對我好的人！

　　二零二二年十二月十四號