小今說我在公司安排的健身課上鎖骨斷掉,，是因為我自己的力量,，和那個婦人對抗導(dǎo)致的，或者是我的骨密度有問題。
從一開始最基礎(chǔ)的壓肩,，那個婦人就不同于其他健身教練的點到為止,，不但長時間的接觸我的身體,，還用遠超對付一個正常人的力量向下按,，似乎在試探又似乎在實施，力量大到我擔心胳膊會脫臼,。她在上課前就說不同于普通的健身課,，她施加的外力會稍大，但這已經(jīng)不是稍大的問題了,，那么明顯的那股發(fā)狠的勁兒,，我竟然沒引起絲毫戒備。
后來她干脆讓我趴在地上,，雙手抱頭,，雙肘向兩邊張開，已經(jīng)這樣明目張膽了,，也并不覺得危險,，乖乖照做，她從后面抓住我的肩膀,，讓我沒有一點可借力的地方,，只能由著她擺弄，就在把我上半身抬離地面老高的位置,，突然感覺到她在我右肩從后發(fā)力,，緊接著肩膀中央的劇痛讓我哎呦一聲，整個身子條件反射一般的耷拉下來,，頭也垂下,，她讓我坐在旁邊休息，我疼的直冒虛汗,，嘴唇哆嗦,，卻一聲不吭，像傻子一樣,，不敢相信我剛才遭遇了什么,，還在進行不承認疼就是什么都沒發(fā)生的自我洗腦。
每當肩膀不舒服的時候就忍不住自責,，是我先不懂得保護自己,，為什么總要以自己的感性去衡量別人,，有些人真的就像沒有情感的機器,，她們不知道生命的價值和他人的痛苦,，可以輕松的把一個大活人的鎖骨硬生生的掰斷，就像掰手里啃著的肉骨頭那么理所當然,，心理素質(zhì)好到?jīng)]有波動,，毫不愧疚的去傷害。不過這個機器當真好用,，力量的爆發(fā)和勁道,，都恰到好處。
一同去的同事被我的臉色嚇到,，讓那個婦人過來看看,，說我的臉瘆白，嘴唇也紫了,，我說疼的厲害,，她抬起我的右臂，以肩膀為軸,，不停的往前往后的畫著大圓,，直到把骨頭斷面搖錯位，斷骨刺出皮膚突出來為止,，她說一點事沒有,，多這樣轉(zhuǎn)圈活動活動就好了。在搖的過程中,，我?guī)缀跆蹠炦^去,，虛弱的抖著。
我也希望沒事,，只想回家,，依然不愿意面對現(xiàn)實，想著也許睡一覺起來,，就什么都好了,，像之前摔得動不了的腰，第二天依然可以走著去上班,，走不動的肚子疼和頻繁暈倒,，也都一次次的抗過去了，我挺過了那么多以為過不去的傷和痛,，怎么可能翻在一個小陰溝里,，我不相信。
但同事說不對,，骨頭的斷茬已經(jīng)很明顯的突出來了,，不是休息可以解決的了。
去醫(yī)院的時候已經(jīng)不能正常走路,，可能因為那婦人拉著我的臂膀搖的時候,，斷骨還劃開了周圍的肌肉組織,，我的身體不由自主的傾斜著，像是瘸了,，右臂因為中間沒了支撐,，很沉重的墜在身體旁側(cè)，一下子比左臂長出了許多,，我想把右臂抱起來,，可稍微一點移動都會疼的錐心刺骨，只好由著它垂著,，把斷掉的空隙拉開的更大,。
有人建議復(fù)位用石膏固定，同事卻按照上面的吩咐不由分說的把我拉到一家三甲醫(yī)院,，竭力說服我做手術(shù),，呂玉和海皮過來，他們作為派過來的代表,，冷靜而克制,。面對我這個受害者，更像是要過來確認些什么,。
手術(shù)中我休克在手術(shù)臺上,，不知道是醫(yī)療事故還是有意為之，也不清楚是麻醉劑過量還是我對麻醉劑過敏,，因為休克的全過程被抹去了,，郭二淋也來了醫(yī)院，不知道用了什么方法,，可以讓三甲醫(yī)院篡改我的手術(shù)病例,，我的肩膀皮膚依然是麻的，直到現(xiàn)在,，摸起來總像隔著層什么,，就像摸得是別人的皮，但皮下是我的肉,。一個好心的換藥大夫提醒我,，有可能是麻醉過敏導(dǎo)致的休克，拆鋼板再動手術(shù)的時候要注意,，我說休克,，小寒說沒有，她警覺的問誰告訴的我休克,，看來她們沒想到還有漏網(wǎng)的,。
到最后，從醫(yī)院到等在手術(shù)室外的同事,，都不承認我曾休克,，那些剛蘇醒時還在進行的搶救過程成了我的臆想,，手術(shù)后的虛弱說明不了什么，監(jiān)護儀和氧氣罩也說明不了什么,，手術(shù)時長更說明不了什么。
從沒和我說過私事的老玉,，也受托專門打來電話,，告訴我鋼板不用拆。是有什么秘密怕被發(fā)現(xiàn)嗎,，我也真的不想再躺在冰冷的手術(shù)臺上,，瀕死感和火燒一樣徹夜刺骨的疼痛讓我不敢，那塊鋼板和一排鋼釘永久的留在了我的身體里,，可它們熱脹冷縮的幅度似乎并不與我的血肉同步,，脹痛和不適常常發(fā)生，不免又后悔怎么就不能再冒著生命危險去做一次手術(shù),，讓我以后的人生總因為這骨頭上的異物想起那么多的悲傷,。
小今第一時間趕到醫(yī)院看我，我正因為要動手術(shù)害怕的掉眼淚,，身上又要多一道疤了,，一邊說一邊克制不住的滾下淚珠。小今撲哧笑出來,，一直憋著的高興還是沒忍住,。做完手術(shù)，小今又來看我,，滿臉春色的問我是不是性冷淡,，不知道為什么這么興高采烈的想起問這個問題。一邊有人嘲笑我是性冷淡,，一邊有人說我是變態(tài),，一邊有人宣揚我萬方的儀態(tài)。
手術(shù)的幾萬塊錢完全由公司新上的商業(yè)保險報銷了,，準備工作并不止這些,，還有拐了很多彎塞過來的表妹，還有被洗腦了幾年的親戚,，連顧不上關(guān)心,，忽視了的親弟弟也在那幾年一副同仇敵愾的樣子揮舞著大旗，揭發(fā)我的種種“惡行”,。
手術(shù)之后又下樓梯崴了腳,，挺厲害的，腫的腳踝成倍的粗,，幾個月動不了,，阿黃知道后,，嘴角上揚的說肩膀骨折過了，人的平衡感就差了,，摔跤是必然的,。
悲傷不會消失，但它確實會隨著時間慢慢變淡,，哪怕鎖骨依然隱隱作痛,。
這件事之后，有人批判那些批判我的親朋好友,，號召大家一起來助我,，為繼續(xù)進行不正當?shù)那址刚业搅撕侠淼闹С趾脱谧o。周圍的人都一反常態(tài),，認識不認識的,，以前聯(lián)系不聯(lián)系的人都開始蜂擁而來，只是他們帶著一種拯救我的態(tài)度,，拯救故事中的人物,，那個人物除了和我同名，似乎沒了太多相似之處,，我被捧到了天堂又被扔到了地獄,，強烈的反差調(diào)動起了大家的好奇心，我百口莫辯,，干脆不言語,。錦上添花和落井下石的，往往都是同一批,。
有教育我不要嫉妒的,，因為作為人類不應(yīng)該沒有這種情緒，只是從小到大,，被乙肝的恐懼泡大,，對自己身體的在意遠大于別人，我連嫉妒的動力都沒有,，離婚后時不時出問題的各種癥狀和周圍翻天覆地的變化,，讓我措手不及，我沒多余的心力去顧及其他,，我一直在被動承受,，我的精力都浪費在了內(nèi)耗上，耗在到底是我想多了還是這個世界原本就是這樣的糾結(jié)中,。但從大家的不忿里,，慢慢明白了自己居然可以被嫉妒，尤其越熟的人。
有教育我要自愛的,，只不過我不自愛的形式和內(nèi)容與聽來的不一定相符,。不對癥只會讓我懷疑到底是誰病了。如同以為我理解她的同事,，我一點也不理解為什么會喜歡上有婦之夫,。還有那些被夸張賦予的才情和心機，我其實并不擁有,，作詩的人,，我也并不喜歡，連水旦木都被逼著給我賦詩一首,，不禁想，他是想作古嗎,？我喜歡的詩人,，比如李白杜甫白居易……都不在了的。還有,，那些動物身上的原始品質(zhì),，以及種種太個性的行為，可能很多接近我的人都具備,，但我并不是他們的同類,。
現(xiàn)實中的我，著實讓好事者失望了,，滿足不了一些人的重口味,，我也并不喜歡周圍都是因為各種傳聞而想要接近我的種種試探。我只想要一個正常的環(huán)境,，周圍有一群正常的人,，不會突然又強迫的要和我零距離的掏心掏肺。
不管房子是買的還是租的,，不管網(wǎng)絡(luò)是公共的還是有密碼的,，不管運營商是移動還是聯(lián)通，不管我去的地方是南方或是北方,，那都是屬于我的隱私,，是我的地盤，我的家,。不管是現(xiàn)實還是虛擬,，我沒有賦予任何人權(quán)力，可以私自闖入,，可從我用微信開始,，東西和記錄被專業(yè)團隊翻了一遍又一遍，或篡改或嫁接或斷章取義，我不知道這是單純的獵奇或是控制欲,，或是要以高高在上的審判者自居,，再或者為了尋找證據(jù)，自我安慰的說是保護而非侵犯,，總有人覺得是我的誰,，要代替我而活，不管是不是被利用,，不管真相是怎樣,。
呂玉一邊說我可憐，一邊講她的悲慘,。說我受的這點不公平算得了什么,，她一邊皺著眉搖著頭，一邊回味,，她們經(jīng)受的那些,，才是真冤屈，感覺像是她們的祖宗八代都被釘在了恥辱柱上,。似乎她的道理,，只是我經(jīng)受的苦難太少，她們需要人為的給我增加一些,。
她說我離婚那點事又算什么,，起碼房子痛痛快快給了，她離婚的時候,，前夫在她動手術(shù)下不了床的時候還要搶房子,。她一邊鄙視的看著我，一邊說她離婚的轟轟烈烈,，當機立斷賣了原來的房子又重新買,，在這個城市她有兩套大房子，她的媽媽都替她發(fā)愁那么多錢怎么花,。她問我為什么搬出來,，我說兩居室一個人住太大，她說她一個人住三房,。我骨折又崴腳,，她說她剛流產(chǎn)且手指被剁。
她不斷的帶著不屑說我真可憐,，卻又時時刻刻說她更可憐,，說我太過順遂，說她自己如何遇事有謀略,，我不知道她是想消費我的同情心還是讓我崇拜她,，我該可憐她還是膜拜她。
我變成了一些人確認自己價值的工具，她們需要貶低我才能自我感覺良好,。對于那些把自尊建立在自己優(yōu)越性之上的人來說,，我的幸福和快樂才是他們耿耿于懷的事。
原來不幸和幸運是相對的,，不幸者必須找個更不幸的人,，并對這個倒霉蛋關(guān)愛施舍，才會油然生出優(yōu)越感,，才會瞬間變成個幸福的人,，為了這幸福感和優(yōu)越地位，她們不得不制造一些倒霉蛋,，一切終極的迫害,，實際上大部分人無緣無故，只為制造尊與卑的懸殊,，只出于對良好感覺的需求,。