寫這本書的時(shí)候是我正在考公的時(shí)候,，因?yàn)橐咔樵诩?，腦子一熱就開了這本書，骷髏是我多年的記憶,。

　　讀過來的朋友也知道,，在這期間發(fā)生了很多事，比如我的失戀,。

　　其實(shí)問題多數(shù)在我,，她希望的是一位溫文爾雅的伴侶，但我是那種嬉笑怒罵,，寧鳴而死的性子,，在一起也多有摩擦。

　　不知不覺我陷了進(jìn)去,，想要變成她想要的樣子，但她更灑脫一點(diǎn),，覺得不應(yīng)該改變我,，并且也因?yàn)槲业膹?qiáng)勢而選擇了分手。

　　其實(shí)她待我一直很好,。

　　只是我將對(duì)世界的恐懼,，對(duì)未來的期待寄托在了她的身上，當(dāng)她走后,，我被那種恐懼擊垮了,，我甚至覺得考公意義不大，我考公只是想有穩(wěn)定的工作,，然后娶她,，我還不喜歡工作的感覺，覺得所有事情沒有意義，刪掉了所有游戲,，所有的視頻軟件,，我覺得世界陌生了起來，所有人都在工作,，都在前進(jìn),，只有我沉溺再過去的悲傷之中。

　　我厭惡自己,，但卻不知道如何改變,。

　　我不知道如何寄托自己的期待，電子產(chǎn)品,，書籍,，小說，視頻,，美食,，所有曾經(jīng)感興趣的東西都寡淡無味。

　　我每天都通過走路放空自己,，她在這期間一直勸說我,，讓我轉(zhuǎn)變觀念。

　　但是我不知道如何振作,，因?yàn)槲野炎约号獊G了,。

　　我的所有自信都被丟掉了。

　　然后我去想,，明明以前沒有她的時(shí)候我也過來了,，為何現(xiàn)在不行，我以前是如何對(duì)抗恐懼的呢,？

　　我想起很多年前,，偌大的客廳里，小小的我縮在大床的中間,，看著門,，期待鎖聲響起。

　　幼兒園的我,，每天早上四點(diǎn)去幼兒園,，一個(gè)人在蹦床上等到八點(diǎn)老師來開門。

　　小學(xué)的我,，每個(gè)周天補(bǔ)課,，中午坐在廣場的滑梯上，看著來來往往的人走過四季,。

　　初中,、高中,，乃至大三之前。

　　我已經(jīng)習(xí)慣了一個(gè)人,，雖然偶有躁動(dòng),，但是多數(shù)時(shí)候都活在自己的世界里。

　　我看了很多很多的書,，多數(shù)是小說,。

　　我推開了一扇扇新世界的大門，里面有很多的作者直抒胸臆,，我的世界在他們的爭論里一點(diǎn)點(diǎn)的完善,。

　　也因此，我知道什么是對(duì)的,，什么是該做的,，什么是該摒棄的。

　　我用我的倔強(qiáng),，在那個(gè)環(huán)境里堅(jiān)持,，風(fēng)雪鑄就我的逆骨。

　　我固執(zhí)且愚蠢,，輕狂自傲,，我都知道。

　　我盡力改變自己,，但我從不曾低頭,，我怕折了這股心氣，我就廢了,。

　　前幾天,，我就垮了，我追逐起所謂溫文爾雅,。

　　那根本不是我,！

　　就如同我筆下李唐，傻慫傻慫的,，但又帶著三分狠辣癲狂,，這才是我。

　　曾經(jīng)有朋友說很羨慕我,，在面對(duì)強(qiáng)權(quán)之時(shí)敢怒吼出聲。

　　我恍然,。

　　為什么我曾經(jīng)不懼風(fēng)雪,，因?yàn)槲揖褪秋L(fēng)雪。

　　雖然我身后空無一人,，但他縱有千萬人又如何,！

　　腌臜事我又不是沒見過,，我覺得惡心，我就罵,，不就是苦頭,，我又不是沒吃過，不就是白眼,，又不是沒見過,。

　　寧鳴而死，不默而生,！

　　這才是我,。

　　溫文爾雅沒有錯(cuò)，但亦狂亦俠亦溫文,，是先狂后俠再溫文,！

　　二十郎當(dāng)歲的年級(jí)，做什么沉穩(wěn)姿態(tài),。

　　本是桀驁少年,，又何必俯首帖耳！

　　我自苦寒而來,，挾風(fēng)雪,，摧一摧這煙雨苦楚！

　　我知道這世界有諸多苦難,，諸多厄運(yùn),，若先生在世，應(yīng)該會(huì)有濟(jì)世文章,。

　　但我文辭淺薄,，只有四個(gè)字，去他媽的,！