想起前兩天發(fā)生的事,，我是又氣又感慨,，我不明白為什么他們當(dāng)父母的,，聽見別人說自己孩子的壞話,，就會很氣憤的為自己的孩子討回公道,，說人家不能這樣不能那樣的,，因為她的孩子聽見了會傷心會難過,，那為什么她就可以當(dāng)著別人的面說別人這樣那樣的壞話,，她難道就不怕這個當(dāng)事人傷心難過嗎,？我不明白為什么人總是要恨虛偽的活著,，老是當(dāng)著一面背著一面的，或許這是因為人都是有情感的關(guān)系,，以至于讓我們相處的很好的時候,，覺得這個人什么都好，就是在人家看來這個人不好,，但是自己也挑不出她的毛病,，但是當(dāng)你們的關(guān)系處在危險的邊緣的時候，你才會覺得這個人真的不好,，覺得她真的這樣不行那樣不行,，我不喜歡這樣,，我喜歡很直爽，不喜歡她就不要理她,，但是社會很復(fù)雜,，到處都要靠關(guān)系，由不得我喜不喜歡,，所以我也只有這樣很虛偽的活著,，但是，我寧愿我一無所有,，也不想要違背自己的心意說自己不喜歡說得話,，做自己不喜歡做的事。

我不明白為什么自己的父母寧愿相信旁人的話,，也不相信自己的親骨肉,，僅憑旁人幾句話就可以斷定自己孩子是好是壞嗎,？那我心里的苦又有誰知道呢,？

我初二讀住校，爸爸媽媽就沒在家了,，我每次放假都只有和外婆住在一起,，到現(xiàn)在也有6年的時間了，雖然我和外婆經(jīng)常吵架,，但是我知道,，這種吵架也是一種幸福，我知道,，我們的感情是越吵越好,，不管我們怎么吵，外婆還是對我很好,，看到我受委屈,，她也會很難過。在這六年里,，我不知道有幾次過年的時候是我自己躲在被窩里,，聽著外面煙花的聲音，聽著他們過春節(jié)興奮的歡呼聲,，自己默默的流淚,，我只有通過電話聽聽爸爸媽媽的聲音，只有我在和他們通話的時候我才覺得自己是有人疼的,，我知道他們在外面掙錢也很辛苦,，所以我盡量不給他們添麻煩，事實上我也沒給他們添麻煩,，其實我很懂事,，我不想他們在外面辛苦的同時還要擔(dān)心家里,，所以就算我覺得我真的受了委屈我也不會給他們說，我也沒有揮霍他們的錢……很多很多事情,，他們不說我也知道我該怎么做,，因為幾年的獨立生活已經(jīng)把我鍛煉得很獨立了，所以就算我再想他們我也不會給他們說,，我寧愿自己笑著流淚和他們幸福的說著話,，但是這些好像都是我自以為的懂事，在外人看來這不算是懂事,，我承認(rèn)我不是一個乖乖女,，我只想按自己喜歡的方式活著，以前聽到他們說某某又說我不懂事說我不聽話說我不懂人情世故,，我還會很生氣很郁悶,，還會自己和我的好姐們抱怨一番，但是現(xiàn)在我都已經(jīng)沒感覺了,，可能是這幾年來我都麻木了吧,，我只想說：你們不喜歡我就算了，你們怎樣說我都好,，我也不會自己生悶氣了,，因為我覺得你們也沒有好好。

以前我也這樣想過,，那是因為我知道就算全世界都嫌棄我,，至少我還有疼愛我的爸爸媽媽。

我覺得媽媽是我很佩服的一個女人,，她自己沒什么文化也沒什么技能,，但是她也能陪著爸爸到處打拼，做爸爸堅強(qiáng)的后盾,，媽媽是一個很好的賢妻良母,，呵呵，我總是這樣,，只有在和人發(fā)生矛盾的時候才會反應(yīng)過來自己的一些行為真的很蠢,，就像現(xiàn)在，我覺得以前經(jīng)常給媽媽打電話說的話,，一些撒嬌的行為,，真的很搞笑。

小時候我很怕爸爸,，我覺得爸爸的眼睛是鏡子,，我看著他的眼睛都不敢說謊，但是在我讀高中以后這些關(guān)系好像都顛倒了,，我好像覺得媽媽有時候變得有點潑婦的形象了,，我好像覺得爸爸更懂我了,，好像爸爸很懂道理了。