2017年6月14日上午九點,，我在上海出發(fā)的大巴車上收到了他給我發(fā)來的圖片,，一張隔壁班高中畢業(yè)時候的集體照片,。我忘記了我具體問他求過幾次了，只是記得第一次告訴他我想要那張畢業(yè)照的時候是在高考結(jié)束后的第二天,，他答應(yīng)幫我去找，可是當約定實現(xiàn)已是三年之后了,。

　　可能是手機拍攝再轉(zhuǎn)發(fā)的原因,，那張照片已經(jīng)出現(xiàn)了嚴重的馬賽克，略微放大就出現(xiàn)來不可修復(fù)性的模糊,。但是即使這樣,，我還是能夠從朦朧中一眼分別出一個人來。

　　其實好多事情我都已經(jīng)記不清楚了,，就如同好幾年以前我便開始一直嚷嚷著說要寫一些有關(guān)于我倆之間的事情,，但是卻一直都沒有勇氣下筆去寫。此時此刻,，已然時過境遷,，好多事情都忘的一干二凈了,，只能依稀記得一些點滴。

　　他問我,，你是否還需要相片背后的聯(lián)系方式,。我說不用了吧，畢竟事情都已經(jīng)過去了這么多年,，好多東西就算有可能也不會再回去了,。

　　旅行的客車充滿了困意，插上耳機,，隨機播放,，一首童可可的《一個人也能好好過》現(xiàn)場版在耳邊響起，我的眼角驀然的溢出了淚水,，當我用手去抹點眼角的淚滴,，選擇無限制單曲循環(huán)的那一刻，我就知道這首歌曲在這一刻是最適合我的,。

　　可能不舍的不是你而是昨天,，說著不想不念心里卻還留戀，別再擔(dān)心我,，一個人也能好好過,。一首歌曲，一次多么簡單的述說,。話語雖然不多,，但是情感卻已過三秋。時間必然會改變一切,，真的,，此刻身在異鄉(xiāng)的我，又在懷念些什么呢,。

　　所有的都是徒勞,，因為即使真的給了我電話我想我也不敢去打。時至今日,，我的心里依舊充滿了自卑感,，這種自卑感體現(xiàn)在了方方面面，當我喜歡她的時候哪怕是一個其貌不揚的男生介入都讓我心生無限的恐慌,，何況她的身邊重來不缺乏一切要好的高干子弟,，這就是我始終不敢向前的原因，我一直都在等她落單,，但是我還是沒有勇氣上前搭話,，即使她一直都知道我喜歡著她。我也不知道為何,，我總覺得我就是不如他人,，總覺得無論我做什么事情,，都會被別人嘲笑我是在刻意賣弄顯擺，雖然我也知道,，我要比別人強很多很多,。有的時候，我很想丟掉這種想法,，就如同現(xiàn)在的我完全喪失領(lǐng)導(dǎo)觀一般,。但是，有些性情的東西就是很難改掉,，就像現(xiàn)在,，我依舊不敢把我高中時候的那段經(jīng)歷公之于眾，知道她存在的人寥寥無幾,，知道她名字的人除了她本人以為似乎也只有一個人了,。

　　我喜歡把一些東西斷層，分成各各不同的角度然后去就事論事,，喜歡把我所思所想所見所經(jīng)歷的事情轉(zhuǎn)述成他人的口吻去講給別人聽然后去觀察別人的反應(yīng),。其實大部分時候別人的反應(yīng)并沒有那么激烈，換句話說別人有可能完全都沒有在意一個可能與自己無關(guān)的人在說些什么,。其實給自己設(shè)置門檻的還是自己,，所恐懼的，擔(dān)驚受怕的,，無非都是自己嚇唬自己的工具,。

　　所以，此刻的我想問自己這樣一個問題,。你在怕什么,？拋開宏觀的不講，你究竟在怕什么,？

　　晚上九點，那份聯(lián)系方式的照片最終還是沒有發(fā)過來,，我長長的松了一口氣,，因為這樣我就可以不用再去糾結(jié)究竟要不要給她打電話問一聲——

　　三年了，你還好嗎,。

　　我只是想聽聽你的聲音,。