——2009年2月10日星期二——

　　我好像病得更重了,。

　　但我無法確定病因,。

　　不知從何時起,，每接手一個患者,，我的內(nèi)心便會積攢一層莫名的情緒,。

　　我確實讓病患們脫離了恐懼或是其他的不良情緒,，沒有必要再多擔心什么,。

　　但內(nèi)心的糾結(jié)依舊無法平靜,。

　　這也許會影響我今后的生活,。

　　故,，我寫下這本日記，記錄我此時此刻的情緒，相必未來回看這些文字時,，能夠發(fā)覺病因并選擇合適的治療方案,。

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　　我的名字是鐘涼空，是一名心理咨詢師,，今年三十八歲,，獨居。

　　自認為比較普通人,，我很幸運：我有一個健康的身體,，在一線城市上班并拿著別人羨慕不來的收入。

　　家庭情況,，父母在幾年前相繼去世,，沒有妻孩，也沒想過要找,。

　　這對我來說沒有必要,，只是徒增新的事物與其伴隨而來的煩惱罷了。

　　從事心理咨詢師這個職業(yè)已經(jīng)十二年了,，想起來我接手的第一個病患也是在二月份來著,。同樣也飄著雪，那個時候我還在努力打拼讓自己變得知名,，不過也算幸運,，打拼的日子不算久，個把月之后就有了穩(wěn)定的收入,。

　　我可真是幸運,。這樣的我又會有什么疾病呢？或許是接觸太多心理疾病的患者,，自己變得神經(jīng)兮兮了吧,。

　　幸運的人不該無病呻吟。

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　　今天的患者,，是被好幾個人推著拽著進的門,。

　　是不承認自己有心理疾病的患者那一類……也許。

　　我安撫好病患,，并讓知情人士告訴我前因后果,。

　　由病患的家屬得知，病患的兒子因車禍去世,，且正是為了來看望手臂骨折的父親,。

　　病患認為是自己的原因才導致了兒子的死亡，不是把自己關在房間里,，就是摔碗或者把那之前骨折的手臂往墻壁上砸,。深夜,，還會發(fā)出慘叫聲，當問起他時,，他便會呢喃一些“我夢見他了”“是我的錯”“不要碰我”,。

　　其余家屬擔心他想不開，便將他送到我這里治療,。

　　這是不必要的自責,。

　　或者說，他也是這場悲劇可憐的受害者,。

　　像這樣的案例可以說是一抓一大把,。在案例中，這很常見,，但對于一個家庭,，這有多么不幸？

　　然而如同狗血的電影劇情,，現(xiàn)實總是充滿戲劇性與諷刺,。

　　“他恨我，他會在夜晚將我?guī)ё??！辈』简榭s在沙發(fā)的一邊，發(fā)抖的肥胖身軀顯得油膩而惡心,。

　　我終放棄了我內(nèi)心最后一絲對他抱有的幻想,。

　　……明知他的兒子是為了愛他而出車禍，卻污蔑他的兒子恨他,。

　　愚蠢,、無知、懦弱……他的兒子都為了他而死了,，他還在擔心自己會不會被帶走,？會不會被兒子厭惡？

　　膽小,、遲鈍,、虛假……他深知兒子再也不會回來，卻仍祈求著一個虛無縹緲的原諒,。

　　僅僅想要讓兒子的死,，變得與自己無關,。

　　他渴求的不就是一個原諒嗎,？

　　或許，心中真的有自責,，但這僅存的薄薄親情早已被糟糕的演技擠壓得不存在了吧,。

　　“救救我。”扭曲的臉龐滑落下生理性液體,，此刻的話語顯得有多真實便有多真摯,。

　　若是我救了你，誰來記得他,？

　　可憐的兒子沒有被任何人以一種正確且善意的方式銘記,，有的只僅存于向他人講述悲哀的回憶。

　　連可憐他的我也終有一天會忘掉他,。

　　……不能再繼續(xù)想下去了,。

　　無論有多少譴責的話語，我都只能是一個“善解人意”的咨詢師,。

　　我不能是我,。

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　　“我”原諒了他。

　　——2009年2月11日星期三——

　　病患今天來了,，他對我表示感謝并說終于睡了個好覺,，順帶一堆不必要的奉承與所謂禮節(jié)。

　　我只是微笑點頭,，偶爾讓他注意什么飲食睡眠,。

　　將他打發(fā)走后，我像是泄了氣一般,，癱軟在沙發(fā)上,。

　　又來了。

　　撕裂般的疼痛從心臟直達身體,。我只能無助地呼吸著,。

　　像個“人”一樣呼吸著，卻又不同于“人”地思考著,、掙扎著,。

　　我厭惡我的思維方式。

　　……

　　如果失去兒子的人是我,，如果讓兒子失去生命的人也是我,，我又會做出什么舉動？我會去渴求一個虛空般無意義的原諒嗎,？而這“無意義”的原諒,，究竟又是何種存在？真的毫無意義嗎,？無數(shù)的人廢寢忘食去追求的東西,，難道真的只是一個可以熟睡的夜晚嗎？

　　若是我,，我會獨自承受這份無止境的傷痛與自責,，永生不能解脫嗎,？相必，愛著父親的兒子若看到這場景,，恨不得從棺材里跳出來,，也不想讓父親深感這般痛苦吧？

　　……

　　說到底,，我總歸只是站在旁觀者視角,，俯視眾生丑惡的姿態(tài)，唯我獨尊地嗤笑嘲諷罷了,。

　　這樣的我,，與虛假的“社會人士”，又有何區(qū)別呢,？

　　……

　　定是沒有區(qū)別的吧,。

　　我從未改變?nèi)魏螙|西，甚至連為病患指引“正確”的道路都沒有做到,。如此骯臟丑惡,、不稱職的我……

　　定是以“生活”為名的牢籠中，一個卑躬屈膝的囚犯吧,。